За фасадом серьезных постов на злободневные темы в соцсетях и мессенджерах кипят любовные страсти. Мужчины и женщины, занятые поиском партнеров, разработали целый алгоритм, чтобы привлечь к себе внимание: здесь вам и определенное количество лайков под снимками, и заигрывающие комментарии, и другие «поглаживания» вроде смайликов. Высокие технологии, как всегда, в помощь: не исключено, что совсем скоро для виртуальных любовников появится специальная программа, позволяющая ощущать прикосновения, и в режиме онлайн будет расстелена 3D-кровать. Если учесть, что именно спрос рождает предложение, значит ли это, что все больше и больше людей сознательно предпочитают выстраивать иллюзорные отношения?
Егор — программист с 15-летним стажем. Почти все свое свободное время проводит в онлайн-режиме. Однокомнатная квартира закоренелого холостяка оборудована максимально удобно для человека, предпочитающего виртуальное пространство реальному: обеденный столик — впритык к компьютерному, небольшой шкаф с одеждой — на расстоянии вытянутой руки, вместо кровати — надувной матрас на полу. Телевизора нет, но это понятно. Посудомоечная машина днями простаивает без дела: гора грязной посуды подобно Монблану возвышается над монитором. На экране один за другим сменяют друг друга открытые окна: социальные сети, новостные сайты, «телега» и другие мессенджеры. В свои 33 года Егор успевает везде. На пятничный вечер у него грандиозные планы: встречается сразу с тремя интересными дамами. Правда, не вживую. Познакомился в Tinder, продолжил общение в Facebook. Желания перейти от заочного знакомства к очному не испытывает: ему и так удобно.
— Многие парни и девушки, которые знакомятся в соцсетях, понимают, что вряд ли когда-нибудь встретятся. Но их это устраивает. Потому что кто-то несвободен, у кого-то слишком крутой социальный статус, кто-то проживает в другой стране, — объясняет Егор. — Например, одна из моих виртуальных партнерш замужем, ее дочь выросла, супруг днями и ночами пропадает на работе (хотя не исключено, что это просто версия неверного главы семейства). Онлайн-романы и секс по Skype скрашивают серые будни и не менее серые выходные этой женщины. Я как-то спросил у нее, почему она не заведет себе реального любовника. В ответ услышал, что это «слишком напряжно: наряжайся еще для него, трать деньги на новое белье, скрывайся на съемных квартирах или в гостиничных номерах, а потом еще лечись от инфекций, передающихся половым путем». Примерно так рассуждают многие. Они довольствуются общением в чатах и мессенджерах. Иногда месяцами и даже годами. Это затягивает, как наркотик. Чужой, возможно даже выдуманный человек по ту сторону экрана становится твоим наваждением. Ты ждешь писем от него, хочешь как можно скорее оказаться с ним «один на один». То, что ты позволяешь себе в виртуальных отношениях, в реальных позволить гораздо сложнее. И со временем очарование последних меркнет. Моя бывшая девушка — реальная! — не выдержала именно по этой причине: поняла, что я уделяю отношениям в Skype больше времени и эмоций.
Марина в прошлом году, презрев опасность коронавируса, отдохнула в Турции, где закрутила роман с местным жителем. Когда вернулась в Минск, их отношения продолжились в Skype. Теперь вместо того чтобы заниматься поисками реального партнера, Марина все свои силы и чары тратит на виртуальную любовь. При этом лететь в Анталью снова она не планирует, теперь на очереди — августовская Греция (если, конечно, эпидемиологическая обстановка позволит).
— Я не замужем, детей у меня нет, и в ближайшие годы не планирую обзаводиться семьей, потому что хочу сделать карьеру, — откровенничает 29-летняя женщина. — Работа отнимает много времени, иногда прихожу домой поздним вечером, и сил хватает только на то, чтобы умыться и упасть на кровать. Какие тут свидания, расставания? Тем более какие могут быть варианты совместного проживания с мужчиной, когда я даже себе, любимой, далеко не всегда могу уделить достаточно внимания? С этой точки зрения виртуальные отношения — то, что нужно.
Ане 19, она учится в вузе на юриста и знакомится с парнями не только в соцсетях, но и в игровых чатах, на тематических форумах.
— У меня было несколько случаев, когда завязывалась беседа, я отмечала, что человек мне импонирует, интересны его суждения. А потом мы встречались вживую — и это было сплошное разочарование, — рассказывает девушка. — Часто ребята, которые стесняются своей внешности, ставят на аватарку чужие фото. Многое о себе придумывают. Никогда не понимала — зачем? Ладно еще, если ставишь перед собой цель общаться только онлайн. Но если соглашаешься на реальную встречу — какой смысл врать?
В 21 год Максим ни разу не состоял в отношениях, однако одиноким себя не считает: у парня сотни подписчиц в соцсетях, есть среди них и те, кого он называет «мои девушки». На аватарке Макса — фото совсем юного Роджера Федерера (подписчицы в силу своего возраста и ограниченного кругозора понятия не имеют, кто это такой). Вместо имени — ник, а биографии можно только позавидовать: девелопер в крупном холдинге, опытный путешественник, владелец недвижимости в Латинской Америке.
— Благодаря этому я чувствую себя защищенным, — признается Макс. — Пусть это всего лишь иллюзия, но она помогает мне справиться с одиночеством и невостребованностью. Я знаю, что ни с кем из этих девушек не встречусь в реальности, а значит, меня не смогут отвергнуть и обидеть. Возможно, я социально неактивный человек, возможно, я постепенно утрачиваю способности к живой коммуникации, но пока у меня есть компьютер и деньги на оплату интернета, я буду жить той виртуальной жизнью, которая меня полностью устраивает.
Человек бросается в виртуальную реальность за впечатлениями и эмоциями, недоступными ему по разным причинам в реальной жизни, считает главный внештатный психолог Комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич:
— Пользователь создает свой иллюзорный мир, потому что ему так проще. А причины могут быть разные. Например, всегда были, есть и будут люди, которые в силу обстоятельств не могут полноценно коммуницировать с социумом, не могут заводить и поддерживать длительных отношений, не заинтересованы в создании семьи. Современные технологии позволяют им не ощущать себя одинокими, отверженными. И на самом деле для многих это единственный выход из казавшейся тупиковой ситуации.
Второй вариант — попытка найти в виртуальных отношениях то, что не получилось в реальных. Это типично для семейных союзов, где из интимной жизни мужчины и женщины испарилась былая страсть, но возраст еще в самом соку, душа и тело требуют праздника. И получить этот праздник проще с виртуальным любовником, чем с реальным человеком, с которым все равно нужно выстраивать коммуникацию, проявлять эмоции и т.д. Впрочем, бывает, что романы в режиме онлайн помогают супругам раскрепоститься, по-новому взглянуть на свою сексуальность и тем самым решить многочисленные проблемы в постели. Так что хватает здесь и минусов, и плюсов.
Есть и третий вариант: в виртуальном пространстве мы лучше узнаем себя, свои предпочтения и стремления. На психологических тренингах по саморазвитию коучи часто практикуют технику «Окно Джохари», позволяющую людям лучше понять отношение к себе и взаимоотношения с окружающими. Эта техника была разработана в 1955 году американскими психологами Джозефом Лифтом и Харрингтоном Инхамом. Схематическое изображение состоит из четырех зон, каждая из которых показывает характеристики, свойственные человеку. Например, «открытая зона» описывает все, что человеку и всем другим известно о нем. Условно говоря, вас называют душевным человеком, юмористом, трудоголиком, и вы сами признаете за собой эти качества. «Спрятанная зона» описывает наши секреты. Вы знаете, что очень трусливы. Но никто из ваших родных и близких может даже не догадываться о наличии такого недостатка, потому что никому в нем не признаетесь. «Неизвестная зона» — наши качества, о которых мы не догадываемся и о которых ничего не знают наши близкие. Эти качества могут проявиться только в определенных ситуациях. Наконец, «слепая зона»: описывает качества человека, которые известны другим, но неизвестны ему самому. К примеру, вас считают необязательным и поверхностным, а вы не признаете за собой такого. Но именно то, каким вас видят другие, может стать помехой при достижении каких-либо целей — карьерных или личных. Психологи настаивают на том, что изучению «слепой зоны» нужно уделить особое внимание.
Именно виртуальные отношения помогают нам принять свои «спрятанные зоны» и научиться с ними взаимодействовать, а также изучить «слепые зоны», то есть понять, какими нас видят другие люди. Мы можем задавать вопросы своим онлайн-собеседникам, получать правдивые ответы и тем самым открывать в себе что-то новое.
Что касается предположения, что со временем 3D-технологии придут на смену реальному общению между влюбленными, то я не была бы столь категорична. Ни одно видео в Skype с кучей фильтров не заменит живого обмена взглядами и прикосновений. Безусловно, мы будем постигать новые возможности науки, но полностью на них не перейдем.
В ТЕМУ
Эффект попутчика в поезде
Немаловажный фактор, который способствует возникновению особой близости между партнерами по переписке, — так называемый эффект попутчика в поезде, пишет tele.ru. С малознакомым человеком мы можем обменяться кучей историй, доверить много секретов, чего никогда бы не сделали, если бы знали, что мы можем встретиться с ним снова, что он может как-то влиять на нашу жизнь. Полагая изначально, что это только переписка, мы доверяем человеку кучу всего, выплескиваем на него свои тайны и получаем то же самое в ответ. Так возникает эффект близости. Вот только попутчик из поезда на самом деле выходит, унося все ваши тайны. И вы испытываете облегчение от того, что выговорились, и вскоре забываете этого человека. А виртуальный «попутчик» остается, и вы продолжаете делиться с ним сокровенными мыслями, чувствами. И если на том конце оказывается родственная душа, то вы находите отклик на свои эмоции и переживания. Он тоже делится с вами эмоциями и переживаниями, получается довольно открытый обмен, которого мы чаще всего лишены в реальной жизни. Это пьянящее чувство — возможность поделиться сокровенным. Неудивительно, что у многих возникает зависимость от такой близости. Зависимость, которую все, кто испытал ее, сравнивают с наркотической. Если по какой-то причине не приходит вовремя письмо или человек не выходит в чат, то чувства, связанные с ожиданием, описываются, как ломка, нехватка воздуха.
КСТАТИ
Мы все реже общаемся за пределами интернета, порой даже на работе проще отправить начальнику или коллеге месседж по сети, чем пройти пару шагов до соседнего кабинета. Нам лень задействовать эмоции, которые необходимы при живом разговоре, лень тратить на это время. Мы упрощаем нашу жизнь и наши отношения. Отсюда резко возросшая популярность виртуальных связей. Мало того что это экономически выгодно для чрезмерно бережливых кавалеров (как тут не вспомнить анекдот про еврейскую бабушку, оценившую Skype: «Гляди-ка, и гости вроде есть, и готовить не нужно!»), так еще и очень удобно. Притворяйся кем хочешь, реализуй свои самые смелые фантазии, будь тем, кем тебе никогда не суждено стать в реальности.
lvk@sb.by
