«Если бы вы знали, как он мне надоел! Видеть его не могу. Люблю безумно, но мечтаю сбежать от него на необитаемый остров хотя бы на пару месяцев!..» — откровения Екатерины в кабинете психолога относились вовсе не к супругу, хотя отношения с ним были далеки от идеальных. Нет, молодая и счастливая, как казалось всем ее родным и близким, мама говорила о собственном ребенке. Единственном и долгожданном.
Я буду жить для тебя
Когда Катина мама решила после развода устроить личную жизнь, четырехлетняя дочка отправилась на воспитание к бабушке. Детская психологическая травма «ненужности» проросла в подсознании мощным корнем: Екатерина выросла с твердым убеждением, что обязательно будет идеальной мамой, для которой на первом месте дети, а не «какие-то мужики». Поэтому и будущего супруга выбирала не по велению сердца, а исключительно с точки зрения хорошей генетики, словно племенной скот. Высокий, красивый, здоровый — то что нужно. Правда, здоровье самой Кати подкачало — обзавестись наследником удалось лишь спустя шесть лет после свадьбы. Когда нянечка в роддоме помогла приложить крошечный кричащий комочек к Катиной груди, молодая мама вся растаяла: вот он, самый любимый и самый важный мужчина в ее жизни!— Пока ждала Даника, я все мыслимые курсы по подготовке к материнству прошла, столько перечитала в интернете умных книжек, столько обучающих роликов пересмотрела! — рассказывает Екатерина. — Все было подготовлено на высшем уровне: и комнатка для сына, и спальное место, и манежик. Для меня весь мир сосредоточился на моем мальчике, я сгорала от ревности, если его брали на руки муж или свекры. Постепенно всех вытеснила из детской: Даник только мой — и точка! Будни, выходные и праздники, бессонные ночи — все посвятила сыну. Жила только для него. Откликалась на любое его движение, ночами сидела рядом, держа в руке его пальчики. Ужасно боялась всяких детских болезней, доводила врачей до белого каления, прибегая в поликлинику после каждого чиха своего малыша. Забила на себя, на свое здоровье. Забила на мужа, который пробовал со мной говорить, объяснял, что я просто растворилась в ребенке, так нельзя. Но мне казалось — а как иначе? Я не хотела быть такой, как моя мать…
Когда Данику исполнилось два года, я поняла: выдохлась. В какой-то момент ребенок, мой ребенок, о котором я так мечтала и ради которого была готова свернуть горы, стал меня раздражать. Маленький тиран и эгоист, который не знает слова «нет». Он поглотил меня, мою личность целиком, я забыла, что такое полежать на диване со смартфоном в руках, сходить в кафе с подругами (да и подруг за это время растеряла), провести вечер с мужем, «сплавив» малыша к родителям. Мой материнский перфекционизм обернулся против меня, я поняла, что больше не выдержу. Хочу спать. Хочу побыть одна. Хочу в отпуск, прочь от своих родительских обязанностей. И самое страшное, что хочу какое-то время не видеть и не слышать сына…
На полную ставку без перерывов и выходных
Материнское выгорание — тема, которая очень долгое время замалчивалась, да и сейчас о ней говорить не принято. Во фразе «признать нельзя стыдиться» социум ставит запятую только после первых двух слов, говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии факультета философии и социальных наук БГУ психолог Людмила Степанова:— Никто не хочет признавать, что забота о детях в режиме 24/7 может привести к эмоциональному выгоранию. Постоянное напряжение без возможности отдыхать и восстанавливаться не выдержит даже машина, не то что человек. А если к усталости добавляются стресс, вечная спешка, отказ от собственных потребностей (не говоря уже о радостях), то неотвратимо наступает состояние истощения (когда нет ни сил, ни чувств, ни радости, ни желаний). И маму уже перестают умилять собственные дети, физические и эмоциональные силы на исходе, появляется единственное желание: спрятаться где-нибудь в уголочке и замереть.
Увы, материнское выгорание — не миф, а вполне ощутимая реальность. Риску могут быть подвержены все без исключения женщины, недавно родившие малышей, но больше всего — мамы детей с особенностями, мамы деток-погодок младше 5 лет, мамы-одиночки (особенно те, кто растит ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни), мамы часто болеющих деток. Также «отягощающими» факторами являются проблемы со здоровьем у самой мамы, отсутствие знаний о детях (о кризисах, особенностях развития, потребностях и т.д.), давление извне (все считают своим долгом прокомментировать, дать «ценный» совет и покритиковать), отсутствие личных приоритетов (когда на первом месте ребенок, муж, дом, быт, а заявить о своих потребностях считается высшим проявлением эгоизма). Отрицательную роль играют и внешние факторы (материальные, жилищные, конфликты с родителями, социальные стереотипы и ожидания), постоянный страх за ребенка, сомнения в правильности своих действий.
Как предотвратить последствия нездорового материнского перфекционизма? Предпримите несколько шагов, которые не позволят вам почувствовать себя работником «круглосуточного ухода на полную ставку без перерывов и выходных».
Первое, что нужно сделать, — признаться себе в том, что вы не супергерой, не суперженщина, не батарейка «Энерджайзер», что у вас не шесть пар рук, чтобы все успевать. Спросите большинство мам, кто в их доме первый и самый важный, и они ответят, что это дети. Но если вы не заботитесь о себе, вы не можете позаботиться обо всех остальных. Ставьте себя на первое место. Это не значит, что вы эгоистка и что вам плевать на семью. Нет, подобный подход говорит о том, что вы — двигатель домашнего хозяйства и о вас нужно заботиться и поддерживать, иначе страдает вся семья.
Помните, что вы не плохая мать. Плохим матерям выгорание неведомо, оно возникает лишь у тех, кто много сил и энергии вкладывает в своих детей. Сразу оговорюсь: это не значит, что все мамы, у которых нет выгорания, плохие. Просто у каждой женщины разный запас прочности. Поэтому не вините себя, если ваша энергия вдруг иссякла.
Сделайте сон приоритетом, который очень важен для нашего благополучия и общего настроения. Выгорание может случиться в любой момент, если вы не будете достаточно высыпаться. Ешьте. Не перехватывайте на бегу, словно коза из сказки, которая «бежала через мосточек — перехватила кленовый листочек», а питайтесь полноценно и с удовольствием. Еда заряжает нас энергией в течение всего напряженного дня.
Общайтесь. Но не только на тематических «мамочкиных» форумах в интернете, не только в соцсетях, а в том числе и вживую. Знакомьтесь, дружите, ходите в гости, приглашайте гостей к себе.
Просите о помощи. Это не слабость, а необходимость. Если можете, наймите кого-нибудь, кто поможет с уборкой, или найдите подругу, с которой можно поменяться часами по уходу за детьми — она оценит эту идею так же, как и вы. Пусть пару часов побудет с ребенком, а вы — спать, позволять себе маленькие радости или просто отдыхать в тишине.
В ТЕМУ
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ
«Мне было 17, когда я забеременела старшей дочкой. Вся родня уговаривала меня сделать аборт, не гробить свою юность и шанс получить высшее образование. Отец ребенка тоже подначивал: твоя жизнь закончится, о чем ты думаешь?.. А я назло всем сказала, что буду рожать и стану идеальной мамой. Так стремилась это доказать, что чуть с ума не сошла: подчинила себя малышке, забыла про сон и нормальное питание, все только для нее и ради нее. В 20 лет у меня диагностировали тяжелейшую депрессию, я лечилась в психиатрической клинике. На второго ребенка решилась уже после 35, когда помудрела и поняла: жить нужно не РАДИ ребенка, а ВМЕСТЕ с ним…»
«Свекровь презрительно бросила фразу, когда я пожаловалась на сильнейшее эмоциональное выгорание уже через год после рождения сына: «Надо же, какие неженки пошли! А как мы детей растили?! И работали, и вас поднимали!» А свекор, хороший мужик, тогда заступился: «Так и растили — в скандалах, твоих слезах и истериках. «Разводились» по десять раз за год, только общая квартира нас и мирила. Но в то время жаловаться было бессмысленно — в лучшем случае ты от своей, кстати, свекрови, получала отповедь, дескать, «такова женская доля», в худшем — обвинения в том, что ты недостойна называться гордым словом «мать». Я же помню!»
«Муж не понимает моих страданий. С его точки зрения, отпуск по уходу за ребенком — это просто как поездка в санаторий. Он работает, а я отдыхаю. Говорит, все мои депрессии от безделья и лени! Так обидно. Я кручусь целыми днями без сна, чтобы и ребенок ни в чем не нуждался, и всегда была вкусная еда, и в доме было чисто…»
«Меня «накрыло», когда дочке исполнилось 5 лет. А еще говорят, что материнское выгорание бывает только в первый год после рождения ребенка. Враки! Накопились дикая усталость и недостаток сна, подкрались кризисы развития ребенка, добавились обязанности по работе, необходимость принимать участие в общественной жизни детского сада. Пришлось звонить на «телефон доверия». Очень помогли соцсети: там есть группы родительской взаимоподдержки, став участником которых можно не только выговориться и получить сочувствие, но и найти реальную правовую, психологическую, а в некоторых случаях и физическую помощь».
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ МОЛОДЫМ МАМАМ
♦ Создайте систему разделения ответственности. Наш мозг постоянно крутится вокруг всего, что быстро приводит к выгоранию. Но так не должно быть. Ваша семья — это команда, и ваш супруг может помочь вам выйти из игры, когда вы чувствуете, что нужен отдых. Часто муж хочет помочь вам, но он просто не знает, как это сделать. А когда пытается проявить инициативу, натыкается на бурю негодования: и кормит он неправильно, и одевает малыша не так, и вообще у него руки из копчика растут. Просто сделайте шаг назад и позвольте своему мужчине внести лепту в общее дело. Разделите обязанности по дому так, чтобы вам обоим было удобно.
♦ Проводите время со своим мужем, не отодвигайте отношения на второй план. Простой ежедневный разговор после ужина может дать вам необходимый эмоциональный заряд в те дни, когда вы чувствуете, что надвигается выгорание.
♦ Следите за временем, которое проводите в интернете. Исследовательский центр Pew Charitable Trusts опубликовал отчет за 2018 год, в котором показал, что половина опрошенных детей (51 %) чувствовали обиду, что их родители часто отвлекаются на свои гаджеты. Кроме того, «благодаря» интернету вы получаете ненужный стресс, связанный со всеми этими идеальными родительскими публикациями в Facebook или Instagram. Просто помните, что далеко не все полностью честны в отношении своей родительской жизни. Большинство ваших друзей и подписчиков не собираются публиковать в соцсетях сообщения о разочарованиях, напряжении, стрессе, усталости, конфликтах. Проведите без гаджетов большую часть дня — и вы почти сразу почувствуете, что с вас сняли тяжесть.
♦ Помните о своих потребностях и разрешайте себе маленькие радости! Если длительное время только отдавать и забывать хоть немного оставлять для себя, есть риск повиснуть над пропастью, имя которой — материнское выгорание. Не забывайте баловать себя чем-нибудь, даже если это совсем мелочь, например кусочек шоколада, новая книга, маникюр. Заведите новое хобби или продолжите старое. Мелочи, которые вы делаете для себя, имеют огромное значение для вашего эмоционального здоровья.
♦ Не требуйте от себя слишком многого. Расставляйте приоритеты и не занимайтесь самоедством. Если постоянно делать попытки сочетать качественное время с ребенком с идеально убранным и чистым домом плюс ежедневно готовить вкусный полноценный обед с ужином и еще стараться всегда быть бодрой и сексуально привлекательной для мужа, то выгорание не за горами! У мам, кажется, есть внутренний критик, который никогда не спит. Этот внутренний критик заставляет их сомневаться практически во всем, включая их родительские качества. Эта постоянная критика никому не идет на пользу и заставляет вас чувствовать, что вы терпите неудачу как мать, как жена, как хозяйка. Будьте смелыми и попросите своего внутреннего критика заткнуться! Вы отлично делаете всю работу.
♦ Не забывайте заботиться о своем здоровье. Регулярно, даже в профилактических целях следует обращаться к терапевту, гинекологу, стоматологу. И не только! Как насчет того, чтобы потратить время на свое психическое и эмоциональное здоровье? Попробуйте хотя бы раз в месяц записываться к психологу на прием, чтобы просто лучше себя почувствовать и сосредоточиться на том, что для вас важно. Психологи беспристрастны, с ними легко общаться, они могут помочь вам разобраться в жизненных стрессах и справиться с ними.
lvk@sb.by
