Чем опасны отношения с манипулятором?

Скрытое управление поведением человека для достижения собственных целей — так характеризуют манипуляцию. В отношениях мужчины и женщины этот обманный трюк приобрел большую популярность: сегодня сотни видеоблогеров предлагают своим подписчикам лекции на тему «Как противостоять психологическому вампиру». Чем на самом деле опасны такого рода связи?

От эйфории до депрессии

— Я вела себя как ребенок, который надеется на чудо и вот наконец получает его, — вспоминает Татьяна события давно минувших дней. — Мне тогда было 30 лет, за плечами неудачный брак, статус матери-одиночки. Как и любой женщине, хотелось любви, заботы, понимания, доверия, теплоты. С Вадимом я ощущала себя богиней. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я в буквальном смысле парила над землей, у меня даже походка изменилась, стала такая легкая, изящная. Я запомнила это ощущение эйфории, и все последующие годы, когда от него не осталось и следа, бредила надеждой вернуть то время, тот всплеск эмоций, тот взгляд, которым меня одаривал любимый мужчина.

Тогда, пять с лишним лет назад, Татьяна с восторгом делилась своим счастьем со всем миром: ее странички в соцсетях пестрели совместными фото, она познакомила Вадима с сыном и родителями (мужчине удалось очаровать всех!). Однако уже спустя три месяца после начала романа что-то пошло не так: редкие письма, игнорирование сообщений. Вадим начал чаще отменять запланированные встречи, был раздраженным, злым.

— Но я уже «залипла» на него, поэтому верила: это временные трудности. Ведь он сделал мне предложение! Правда, с первого раза подать документы в загс мы не смогли: Вадим не пришел. Потом рассказывал, что у него нарисовалась срочная работа. Конечно, я простила. Потому что уже не представляла без него свое существование.

Семейная жизнь началась совсем не так, как надеялась Татьяна. Вадим уже не изредка, а почти через день устраивал ей истерики, скандалы, постоянно манипулировал чувством вины, обижался, если жена пробовала настоять на своем. Отношения с пасынком у отчима не заладились. Расстроенная Татьяна винила во всем себя:

— Я засыпала и просыпалась с одной мыслью: надеюсь, сегодня он будет в хорошем настроении! И если утро начиналось с улыбки Вадима, я готова была танцевать от радости. Это ужасный период жизни: постоянно на нервах, пытаюсь что-то исправить, удовлетворить капризы мужа, перекраиваю свое мировосприятие под его нужды — лишь бы только он был доволен, лишь бы только одарил ласковым словом и взглядом. Я вся извелась тогда, ломая голову над тем, как вернуть ту сказку, в которой мы жили первые месяцы после нашего знакомства. Родные говорили: «Терпи, брак — это не праздник, а ежедневная работа над собой!» Но проблема в том, что работала над собой только я. Вадим же все это время вел себя как капризный избалованный ребенок. По сути, в семье теперь было двое детей, причем мой сын Кирилл во многих отношениях казался взрослее и разумнее.

Ну а дальше произошло то, что чаще всего случается в отношениях «манипулятор — жертва»: убедившись, что жена прочно сидит на крючке, Вадим ушел от Татьяны. Без объяснений. Отключил свой телефон и целую неделю, показавшуюся его супруге вечностью, жил у приятеля на даче.

— Мне неприятно говорить о том, как я тогда себя повела. Винила в разрыве себя, писала ему бесконечные смс с мольбами вернуться, караулила у проходной на работе. Однажды встала на колени, и это видели его сослуживцы. Такой позор! Это была страшная зависимость. Мне казалось, если только он согласится быть вместе, я все ради него сделаю. И самое страшное, что так и произошло. Вадим «оттаял» и сообщил, что готов начать все сначала, но только если мой сын переедет жить к бабушке. И я пошла на это. Думаете, что-то изменилось? Два месяца рая, а потом — ни с того ни с сего игнор, новые капризы, недовольство. Причина — моя беременность. В какой-то момент я поняла: все повторяется, только на более крутом отрезке спирали. Муж уже лишил меня ребенка от первого брака, теперь настоял, чтобы я сделала аборт от него. Эта операция окончательно меня отрезвила. Я впала в черную депрессию. Что будет дальше? Мне всю оставшуюся жизнь предстоит провести в положении «эмоциональной рабыни»? Или все же есть выход? Именно тогда я нашла в интернете статьи о манипулятивном поведении. И впервые осознала, что все это время мною пользовались, дергали за ниточки, чтобы добиться желаемого. Я отправилась к психологу, через месяц подала на развод, заставила Вадима убраться из моей квартиры и начала налаживать испорченные отношения с сыном.

Кукла Маша, не плачь!

— Ирина Викторовна, почему манипуляции в любви — это плохо? Ведь человек, по сути, всегда в первую очередь преследует свои интересы, и почти все наши отношения с людьми по большей части основаны на трезвом расчете. Что такого неприемлемого в манипулятивном поведении?

— В целом манипуляции нормальны. Но слово «нормально» не синоним слова «хорошо». Впрочем, как и не синоним слова «плохо».

Давайте разберемся. Например, манипуляция хирургическим инструментом — это хорошо или плохо? Или рука-манипулятор в робототехнике — она хороша или плоха сама по себе? Думаю, ответ очевиден.

Манипуляция предполагает воздействие кого-то (чего-то) на кого-то (что-то) для достижения каких-то целей. И манипулируя сложнейшим инструментом в сложнейшей ситуации, мы, безусловно, рассчитываем на определенный, я бы сказала наилучший в данной ситуации, результат. Так что же не так с манипуляциями в семье?

В жизни, в том числе семейной, считается, как правило, что манипулятор — это человек, который манипулирует кем-то в угоду себе. И если в случае с хирургом объектом манипуляции выступает неживой объект — инструмент, который не может быть согласен или не согласен с результатом манипуляции, то в отношениях людей объектом манипуляции выступает живой человек. Который, несомненно, не желает выступать объектом, о чем и заявляет, стоит ему только распознать манипуляцию в свой адрес.

Ну а как быть в ситуации, когда оба человека довольны взаимоманипулированием? Радоваться!

Иногда женщины спрашивают: «А он подарил мне кольцо от души или я им манипулирую?», «Он правда хочет поехать со мной к моей маме на юбилей или я его к этому принуждаю?» Попробуйте ответить на эти вопросы несколько иначе. Замените «или» на «и». Изменилась суть?

Да, он подарил от души. И да, вы им манипулируете.

Да, он хочет поехать на юбилей к вашей маме (только здесь, безу­словно, нужно уточнить, он вам это сказал или же вы обладаете обостренной телепатией и читаете его мысли). И да, вы как-то его к этому принуждаете (тут тоже интересно было бы уточнить, как именно: если любовью и нежностью, то, возможно, это и не принуждение вовсе).

Что вы используете для манипуляции? Вы его просите и уговариваете что-то сделать для вас, к примеру сходить в магазин, или вы его шантажируете, например тем, что не будете с ним разговаривать, если он туда не пойдет? Тут тоже хорошо бы разобраться.

— В чем опасность манипулятивного поведения для манипулятора, а в чем — для его жертвы?

— Для манипулятора главная опасность — заиграться в куклы-марионетки. Почувствовать вседозволенность. Ощутить себя равным Богу. Для жертвы манипулятивного поведения — стать такой куклой, то есть потерять себя.

— Как противостоять манипулятору? Можно ли подкорректировать его поведение? Или этот «диагноз» — фактически приговор отношениям?

— Что касается корректировки поведения другого человека, думаю, это сделать очень сложно. Скорее даже практически невозможно. Иначе не возникла бы проблема манипуляторства.

Вместе с тем противостоять манипуляциям в ваших силах. А для этого:

♦ цените плюсы совместного общения и плюсы одиночества. Но не закрывайте глаза на минусы;

♦ не ищите причинно-следственные связи там, где их нет. Во фразе «он манипулирует мной, потому что я Дева по гороскопу» (или варианты «потому что я заслужила», «потому что я родилась не в то время и не в том месте» и др.) нет никакой логики. Но так думать проще и приятнее;

♦ не ведитесь на провокации — и тогда манипулировать вами станет неинтересно. Логика манипулятора проста: если этот способ с вами «прокатывает», зачем от него отказываться?

♦ поработайте над своей самооценкой. Освойте новое хобби на высоком уровне (каллиграфию, контемпорари, декупаж, фотобердинг, дудлинг и т.д), попробуйте добиться чего-то, за что будете себя уважать;

♦ полюбите себя. Научитесь относиться к себе хорошо. И почаще балуйте себя приятными сюрпризами.

В ТЕМУ

Как понять, что вы состоите в отношениях с манипулятором?

• Вы настолько сильно привязались к объекту своей страсти, что не способны представить жизнь без него. Мысль о том, что вы можете расстаться, вызывает у вас сильный страх. Вы искренне верите в то, что этот партнер — подарок небес и упустить его — значит поставить крест на своем счастье.

• Вы становитесь жертвой патологической ревности, вас преследуют мысли о партнере, о том, с кем он и где сейчас находится. Результат — слежки, скандалы, шантаж.

• Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби (чаще всего — на увлечения манипулятора).

• Вы не понаслышке знакомы с «синдромом отмены»: когда объект зависимости долгое время находится далеко, у вас начинается депрессия, могут наблюдаться головные боли, слабость в теле, дрожание рук. Однако все это проходит, стоит только манипулятору снова оказаться в вашем личном пространстве.

• Вы оправдываете своего партнера во всем: в изменах, в боли, которую он вам причиняет, в его эгоизме и даже в рукоприкладстве. Вам проще обвинить себя (неправильно себя повела, нужно исправиться, уделять ему больше внимания и т.д.), чем принять то, что вы выбрали объектом токсичной страсти недостойного человека.


КСТАТИ

Одна из отличительных черт отношений с манипулятором — вам очень сложно объяснить окружающим, в чем заключается проблема. Как только начинаете объяснять, вся история передергивается. Родственники, друзья чаще всего встают на сторону вашего партнера, а вас награждают эпитетами «королева драмы — из ничего создаешь проблему» или выносят приговор: «С жиру бесишься, такой мужик рядом, а ты не ценишь!» Вас понимают немногие, как правило, те, кто сам прошел через отношения «манипулятор — жертва».

lvk@sb.by