Внутренние конфликты
Неудовлетворенность собой и своей жизнью, потеря надежды на позитивные перемены – очень тяжелые переживания, которые часто приводят к озлобленности. Когда внутри клокочет гнев, человек ищет способ выплеснуть его наружу. Да вот незадача: посторонние люди могут отреагировать очень враждебно, а то и наказать за неподобающее поведение. А вот близкие смотришь – и смолчат, а тебе полегчает. Вот почему супругам, детям, родителям тех, кто переживает внутренний кризис, достается в разы больше, чем другим окружающим. «В семье человек чувствует себя безопасно, поэтому может сорваться на партнера, ребенка, родителей. На работе, например, это сделать сложнее, ведь с коллегами и начальником нужно держать лицо, чтобы не лишиться должности, не нанести урон свой репутации», – объясняет психолог.Если есть основания думать, что вас настиг внутренний конфликт, поможет осознанность. Анализируйте свои чувства, разграничивайте недовольство собой и недовольство другим человеком, задавайте себе вопрос: «Действительно ли я так сильно злюсь на того, на кого готов обрушиться сейчас, или он просто оказался под рукой?».
«Несоразмерность повода и реакции – один из признаков внутреннего конфликта», – уточняет Анна Хидирян. Так, если вы разочарованы тем, что в уходящем году прошляпили желаемую должность или вам не подняли зарплату, хотя вы работали за двоих, очевидно, что вы злитесь на себя или «бессовестного» начальника. И нет никакой веской причины топать ногами на сына-младшеклассника за не самую высокую отметку или казнить жену за чуть пересоленный салат. Будь вы довольны собой, вы бы наверняка не придали большого значения этим «оплошностям».
Буря в стакане воды случилась? Что ж, бывает. Извинитесь и попробуйте объяснить, что с вами происходит: «Прости, я наорал на тебя, мне так жаль... Ты ни при чем. Дело в том, что я вдруг понял: моя жизнь складывается не так, как я хочу. От этого мне очень плохо…» «Возможно, под вашей злостью на самом деле прячутся боль и разочарование. Мы все уязвимы, каждый день сталкиваемся с новыми вызовами, стрессами. Важно разделить с кем-то близким свои переживания, и тогда, может, станет легче на душе», – говорит эксперт. Друзья на роль сочувствующих слушателей подходят не всегда: из-за боязни выглядеть в их глазах неудачниками некоторые люди предпочитают рассказывать только о своих успехах и достижениях. А вот членам семьи, которые знают нас как облупленных, можно без опасений продемонстрировать свою уязвимость, слабость, растерянность.
Как действовать дальше? Дождавшись окончания праздников, продумать план по преодолению кризиса. «Неудовлетворенность своей жизнью может сигнализировать о том, что вам хочется перемен. И если вы прислушаетесь к своим чувствам, то откроете для себя новые возможности, перспективы и цели. Следование им может принести больше вдохновения и счастья в вашу жизнь», – воодушевляет Анна Хидирян.
Тлеющие конфликты с близкими
В длинные новогодние праздники членам семьи волей-неволей приходится тесно общаться друг с другом. Повседневные заботы и хлопоты на время отступают, и люди вдруг оказываются лицом к лицу друг к другу. Если накопились непроговоренные, грызущие изнутри обиды и претензии, велика вероятность, что в домашней атмосфере они попросятся наружу. Когда человек больше не в силах подавлять свое недовольство, поводом для скандала оказывается сущий пустяк. Подобные ситуации случаются в семьях, где кто-то привык терпеть, не умеет прямо говорить о своих желаниях и ожиданиях, а будучи уязвленным, изо всех сил делает вид, что ничего не произошло.«При таком раскладе избежать конфликтов в праздники трудно, – предупреждает психолог. – Если чувствуете, что на вас накатывает и вы вот-вот обрушитесь на близкого, медленно досчитайте до десяти или уйдите в другую комнату, дождитесь, когда схлынет волна гнева. Но это ненадежные способы. Над отношениями нужно работать изо дня в день, волшебных таблеток не существует». Поставите цель отныне не замалчивать и копить конфликты, а говорить друг с другом, обсуждать то, что вас задевает, не устраивает в отношениях, находить компромиссы – убережетесь от новогодних разборок в будущем.
Универсального рецепта, как достигать договоренностей, нет. «Пробуйте разные варианты и выбирайте те, которые подходят именно вашей паре», – рекомендует эксперт. Нас всегда друг в друге что-то не устраивает, вопрос – как с этим обходиться. Можно скрипеть зубами от злости, а можно принять то, что твой партнер неидеален, и ценить его за его положительные качества.
Не беда, если время от времени вы выясняете отношения на повышенных тонах. «Все мы живые люди, у каждого свои особенности. Никакой трагедии нет, если вы накричали друг на друга, потом извинились и в результате о чем-то договорились. Хуже, когда делают вид, что все прекрасно, а изнутри разъедают ненависть и обида. Если любви между партнерами больше, чем недовольства, то отношения не так уж плохи», – рассуждает Анна Хидирян.
Что действительно разрушает отношения, так это избегание конфликтов. Оно часто приводит к холодной ненависти, и между людьми вырастает глухая стена. Если человек каким-то образом выражает недовольство, значит, он еще надеется быть услышанным, еще есть шанс договориться и решить проблемы. Самое страшное – молчание.
Праздники могут давать большой заряд сближения – это эффективная профилактика конфликтов. Когда люди вместе что-то делают (скажем, наряжают елку или готовят какое-то блюдо), радуются, строят планы, это укрепляет отношения. Любви, единства, взаимопонимания становится больше. «Возможно, вас не все устраивает в родных, но в то же время они те, от кого вы получаете поддержку в своей жизни. И если хорошее перевешивает, то бессознательная жажда устроить скандал вряд ли будет вас изводить, и вы сможете радоваться близости», – замечает психолог.
Не ожидая чудес
С детства Новый год ассоциируется с чудесами, но в отношениях их не бывает. При болезненных конфликтах с родителями, или свекровью, или тещей наивно думать, что ситуация волшебным образом изменится, если вы посидите рядом за новогодним столом. Оливье и шампанское не помогут, не уповайте на них. Если отношения сложные, ищите для себя комфортные решения: загляните к родственникам на час, ограничьтесь поздравлением по телефону, передайте подарок с мужем или ребенком. И необязательно притворяться и мучить себя.***
Итак, Новый год заставляет нас задумываться, довольны ли мы своей жизнью. «Если вы не можете с уверенностью сказать «да», не отчаивайтесь: в ваших силах многое изменить, а для этого стоит использовать время новогодних праздников, чтобы, в том числе, побыть с собой, прислушаться к своим чувствам и желаниям, понять, чего на самом деле хочется от жизни», – уверена Анна Хидирян.
