Опережающая взаимность

Писатель, финансовый аналитик, политический деятель, кандидат на пост президента США Гарри Браун стал автором 12 книг, изданных общим тиражом 12 млн экземпляров, однако всемирную известность американцу принесло его простое письмо дочери, датированное 25 декабря 1966 года. В нем любящий отец пишет:

«Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья. Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что–то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество. И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине. Это просто: ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН...

Это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто–то может сделать тебя счастливой. Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто–то любит тебя, то это потому, что в тебе есть что–то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше»...

Поистине бесценный подарок всем нам как универсальный инструмент воспитания, успеха и счастья. Пользуюсь им в разговорах и с самим собой, и с моими коллегами, и с родными сыновьям. Нет–нет, живем не в мире, где человек человеку волк, мы вправе рассчитывать на помощь и поддержку как в личном плане, так и в профессиональном. Однако прежде всего «помоги себе сам», тогда и тебе помогут при необходимости. И абсолютно неконструктивно требование «сделай, потому что ты обязан это делать для меня». Человек должен созидать сам, а не быть иждивенцем. И не превращать людей вокруг себя в чистых потребителей — выводить на самостоятельный путь. А главное — доносить эти смыслы детям и тем, кого ты ведешь по жизни.

Должны друг другу только родители и дети — одни другим в разное время, в зависимости от возраста. Тут хоть Родину понимай, хоть отчий дом, хоть папу с мамой — смыслы едины. Как отец считаю своим долгом отбить у младшего малейшее желание воспринимать как должное буквально все, что делается для него родными, друзьями, преподавателями и другими людьми. Приготовленный обед, выстиранное белье, проведенная экскурсия и все прочее — не только повод для благодарности со словом «спасибо» и соответствующим отношением, но и мотив к адекватным действиям. Выполни–ка, сынок, нечто подобное — помой посуду, обрадуй маму хорошей оценкой в школе и т.п.

Именно так! Все в мире, даже любовь, нельзя воспринимать как данность, как должное. Потому что любовь — это тоже работа, причем очень тяжелая. Работа над собой. Пусть несколько брутально, но точно попала «в ноты» Фаина Раневская: «Если ты ждешь, что кто–то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».

Чтобы стать хорошим товарищем, коллегой, родным и любимым человеком, каждому из нас нужно немало потрудиться. Это справедливо. Закон жизни, аксиома. Или следствие более высоких законов?

И в профессиональной деятельности изначально никто ничего нам не должен. Ни начальник, ни подчиненный. Если мы не отвечаем взаимностью. Опережающей взаимностью. Кто считает иначе, тот долго не удерживается на своем рабочем месте, независимо, начальник он или подчиненный. «Я должен» человек МОЖЕТ сказать себе сам. ДОЛЖЕН сказать себе сам! И выполнять свой долг.

Говорят, все, что мы делаем, уже кем–то когда–то делалось в нашем мире. И все, что мы говорим, уже было сказано. Так и я со своей отцовской беседой на днях захотел было заочно поспорить с Гарри Брауном, но... Не нашел аргументов.

Как же мы должны своим родителям! Особенно остро понимаешь эту бесценность, когда их уже нет. И нет возможности сказать маме и отцу спасибо за то, что не было верно принято и оценено в силу подросткового и юношеского недопонимания. И вообще за все. Понимание этого — лучший подарок в жизни.

А.П.

www.adam.by