Психолог Сергей Ермаков.
Любителей учить окружающих уму-разуму и открывать им глаза на то, что они "неправильно" живут, рассуждают, выглядят, предостаточно. В своем стремлении резать правду-матку эти "доброжелатели" не щадят никого – ни близких, ни друзей, ни коллег, ни подчиненных. Даже совершенно посторонние люди легко могут стать их жертвой. Избежать общения с критиканами вряд ли получится. А вот научиться сохранять внутреннюю невозмутимость в ситуациях, когда они пытаются убедить вас в том, что вы в чем-то ущербны, а то и сотканы из сплошных изъянов, вполне возможно. О том, что для этого нужно делать, рассказал психолог Сергей Ермаков.
– Сергей, что движет людьми, которых хлебом не корми – дай обрушиться на окружающих с критикой?
– Безусловно, когда речь идет об общении с другими людьми, невозможно что-то утверждать наверняка. Универсальных причин какого-то поведения, как и универсальных способов поведения, не бывает. Об этом нужно помнить и, прежде чем как-то реагировать, соотносить свою реакцию с контекстом конкретной ситуации.
nwcphp.org
Рассмотрим три главные причины, по которым люди критикуют других постоянно, без реальной причины, а главное – без запроса.
- За критиканством может стоять потребность человека в том, чтобы окружающие интересовались его мнением, просили рекомендации. Если человек не умеет говорить об этом прямо, он систематически ведет себя агрессивно, потому что бессознательно надеется на то, что его попросят помочь или что-то подсказать.
- Критика других людей может быть проявлением внутреннего конфликта. То есть человек, критикуя кого-то, на самом деле критикует себя, ведет с собой внутренний диалог, сам того не замечая. Основная причина внутреннего конфликта – сознательный или бессознательный запрет на какое-то поведение, эмоции, желания. Внутренний конфликт запускается и находит отражение в критике в тех ситуациях, когда человек замечает, что кто-то разрешает себе то, что он себе запрещает.
- Часто люди бессознательно воспроизводят во взрослой жизни модели поведения из родительской семьи. В таком случае критиканство – это не собственный выбор, а единственно знакомый способ взаимодействия с окружающими. Если в семье, в которой человек рос, общались именно так, скорее всего, он просто не задумывается о том, что с окружающими можно вести себя как-то иначе.
– Какими бы причинами ни была вызвана навязчивая критика, это не отменяет того факта, что она, особенно без прямых просьб о ней, крайне неприятна. Что в таких случаях делать?
– Реакция на критику во многом будет определяться тем, насколько отношения и взаимодействие с критиканом важны и насколько в ваших силах их корректировать. Потому что общение с родственниками или друзьями – это одно, а с коллегами и начальством – совсем другое.
Общая стратегия поведения может быть следующей.
1. Изначально надеясь и исходя из того, что перед вами взрослый и адекватный человек, нужно четко и ясно, напрямую сказать ему, что критика и оценки в ваш адрес без просьбы о них вам не нравятся. И попросить воздержаться от критикующего поведения.
2. При отсутствии результата постарайтесь уменьшить длительность и объем общения с данным человеком. Правда, это не всегда просто сделать.
3. Если человек не меняет своего поведения по отношению к вам, то можно использовать достаточно агрессивную и задевающую ответную тактику – "отзеркаливание". Когда человек в очередной раз начнет вас критиковать и переходить на личности, попробуйте, сохраняя самоконтроль, начать критиковать его в ответ. Однако будьте аккуратны – соотносите то, с кем и где вы общаетесь.
4. Еще один способ обезоружить "порицателя" – не просто согласиться с критикой в свой адрес, но еще и усилить ее, доведя фактически до абсурда и лишив критикующего аргументов: "Да, согласен, я именно такой, как ты говоришь. Даже еще хуже, вот такой-то... И что будем делать дальше?"
strongwomencan.com
5. Как быть, если сократить объем и длительность общения с критиканом не представляется возможным? Или высок риск негативных последствий при особо активном сопротивлении? В этом случае нужно принимать критику как факт, не впуская при этом внутрь, как говорят – "пропускать мимо ушей". Этому поможет осознание простой сути: если человек критикует действительно всегда и всех, без реальных поводов и просьб, то его поведение никак не касается лично вас. Какие бы причины ни заставляли человека вести себя именно так, в этом нет вашей ответственности, а потому лучшей реакцией в данном случае будет внешняя улыбка и внутреннее игнорирование.
«Надеюсь, в случае необходимости моя информация окажется полезной, однако желаю, чтобы использовать ее в реальной жизни не было поводов. Пусть общение приносит радость!» – желает психолог.
