Жить бок о бок с человеком, мир которого состоит только из серых и черных полутонов, крайне утомительно. А еще и опасно: мрачные мысли заразительны! Но что делать, если вы обречены на ежедневное общение с пессимистом, и как не перенять его привычку гасить любой проблеск хорошего настроения?
Удобная модель существования
Вы предлагаете своим родителям или второй половинке провести выходные за городом — поесть шашлыка в компании близких друзей, разгрузиться психологически и подпитаться приятными впечатлениями. А в ответ слышите категорическое нет и кучу аргументов: ожидается дождливая погода, настроение на нуле, возраст уже не для гулянок, спать хочется в своей постели и прочее в таком же духе. Примерно такая же реакция на любые другие ваши попытки растормошить вечно недовольных жизнью родственников или просто близких людей. У них не получается поддержать позитивную беседу, они уверены в том, что хорошие новости — результат плохой информированности, а буря положительных эмоций влечет за собой ураган неприятностей.— Сдержанность и неулыбчивость Юры я долгое время принимала за импонирующую мне взрослость, которая ассоциировалась с мудростью и надежностью, — рассказывает Алеся. — У нас 13 лет разницы, я выходила замуж в 19, и в каком-то смысле 32-летний супруг заменил мне рано ушедшего отца. Я тогда была позитивная, взрывная, но отходчивая, искренне считала, что смех продлевает жизнь, привыкла улыбаться по поводу и без, назло всем неприятностям. Мама и сестра меня не понимали: как можно быть такой «городской сумасшедшей»? Юра показался мне представителем другой «породы» — таким здравомыслящим. Он гасил мои неуемные эмоции, о многих вещах рассуждал с иронией и скепсисом, однако тогда я посчитала, что это как раз то, чего мне не хватает — трезвого взгляда на реальность.
Но на самом деле я просто связала свою жизнь с прожженным пессимистом, человеком, который никогда и ни в чем не видит плюсов. И это по-настоящему страшно. Для него плохо все: квартира, в которой живем, работа, на которую ходим, отпуск, который проводим не там, где хотелось бы. Все мои радужные планы, цели и задумки Юра привык тушить, ломать и красить в черный цвет. У него и в самом деле ничего не складывается: в должности понижают, при поиске нового места работы после собеседования не перезванивают, друзей не наблюдается. Беда в том, что вместо того чтобы что-то изменить, Юра просто жалуется на жизнь. Постоянно. Я искала совета в интернете: как жить с мужем-пессимистом? Слушала видеоуроки, читала колонки блогеров, переписывалась с товарищами по несчастью на тематических форумах в соцсетях. И постепенно пришла к выводу, что большинство закоренелых нытиков на подсознательном уровне выбирают такую модель существования, чтобы заранее оправдать ту или иную неудачу и ничего не предпринимать для исправления ситуации. А зачем, если все равно ничего не получится? Мрак, одним словом. За семь лет такого замужества я и сама превратилась в неудовлетворенную жизнью ворчунью…
Концентрация на позитиве
Пессимистами не рождаются — ими становятся под влиянием мировоззрения, сформированного в детстве или приобретенного в результате каких-то серьезных жизненных неурядиц, объясняет психолог Татьяна Ушакевич:— Мы учимся воспринимать реалии этого мира с младенчества. Кем мы станем — оптимистами или пессимистами, — в первую очередь определяет тип взаимодействия в семье и в немалой степени взаимосвязано с эмоциями, которые транслируют нам родители. Дальше многое зависит от того, чему мы учимся в процессе взросления, социализации, какие выводы делаем из получаемой информации. Наверняка многим знакома ситуация: сначала мы испытываем феерию позитивных эмоций из-за какого-то события, вслед за которым происходит серьезная неприятность. И наш мозг программирует: нельзя бурно радоваться — сглазишь. Фактически мы начинаем искусственно нагнетать ситуацию: «за счастье приходится платить высокую цену», «после «хорошо» обязательно будет «плохо», потому что жизнь вообще полосатая штука» и т.д. Это своеобразная иллюзия управления реальностью, в плен которой попадают пессимисты. Успехи кажутся им случайными, а поражения — закономерными. Чувство неопределенности и ожидание возможной неудачи становятся частью образа мышления.
Что делать? Прежде всего не нужно пытаться переделать закоренелого пессимиста, предупреждает специалист. Если человеку комфортно в «доспехах неудачника» — это его осознанный выбор. Он так научился жить, и в какой-то степени это ему даже выгодно. Пока сам не захочет изменить свое мировоззрение, бесполезно заставлять его это сделать. Постарайтесь (насколько это возможно, учитывая совместный быт) абстрагироваться от гнетущей реальности и научитесь концентрировать как свое внимание, так и внимание партнера на каких-то положительных моментах, которые вас объединяют. Это могут быть успехи детей и внуков, хорошие новости от родных, воспоминания о пережитых вместе забавных моментах. Окружайте себя приятными вам людьми, больше общайтесь с позитивно настроенными друзьями и родственниками. Вам вдвойне необходимо подпитываться положительными эмоциями.
И самое главное: не позволяйте себе заразиться пессимизмом. Вас критикуют за неумение и нежелание воспринимать мир в «реальном» негативном цвете? Напомните партнеру, что далеко не всегда его предсказания грядущей катастрофы — от семейного до мирового масштаба — сбываются. Лучше предложите ему поискать пути решения проблемы — это хотя бы на время отвлечет вашего нытика и критика от недовольного бубнежа и повернет его мыслительный процесс в эффективное русло.
Пессимистов не зря называют энергетическими вампирами: эти товарищи виртуозно умеют высасывать из близких позитивные эмоции и успешно подпитывать ими свой негатив. Однако положительные черты характера у таких людей тоже имеются: они всегда разделят чужое горе и легче, чем оптимисты, перенесут жизненные неурядицы (прежде всего потому, что им комфортно быть на такой волне), смирятся с недостатками своего партнера и не станут пытаться его переделать, поскольку убеждены, что все люди несовершенны, а идеалов просто не существует.
lvk@sb.by
