Психолог Анна Хидирян
«Ты не в моем вкусе», «Притяженья больше нет», «Я встретил(а) другого человека» – слышать подобные фразы очень больно. Отвержение значимых людей может выбить почву из-под ног и нанести сокрушительный удар по самооценке. На восстановление устойчивости и уверенности в себе иногда уходят месяцы и годы. Как справиться с тяжелыми переживаниями из-за отвержения или предательства тех, кто тебе дорог? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.
Осознать драматический бэкграунд
Отвержение в отношениях с точки зрения психологии – это потеря, и люди проживают ее по-разному. Кто-то тонет в депрессии и замыкается в себе, кого-то переполняет вызванный невыносимой болью гнев, кто-то старательно делает вид, что ему все равно, кто-то, отгоревав положенный срок, вновь наполняется жизненными силами и интересом к миру. Реакция на отвержение во многом зависит от того, какой опыт потерь любимых людей человек получил в детстве.
Если, например, ребенок в раннем возрасте был травмирован разводом родителей, или близкие передавали его из рук в руки (например, мама, уехав на заработки, отдала на воспитание бабушке), или семья часто переезжала, и он страдал из-за расставаний (особенно неожиданных для него) с друзьями, или был шокирован смертью горячо любимого родственника, велика вероятность, что во взрослом возрасте такому человеку будет трудно справляться с отвержением. Из-за несформированной внутренней устойчивости он не знает, на что опереться и как поддержать себя.
detkinsite.ruТот, кто вырос в окружении «надежных» любящих родных и получил более гармоничный опыт расставания – например, ребенку удавалось подготовиться, попрощаться (написал письмо умершей бабушке, накануне переезда подарил игрушку другу и конфеты любимой учительнице и т.д.), – в ситуации отказа или расставания не будет чувствовать себя безнадежно раздавленным. Он страдает, горюет, но при этом знает, что жизнь не заканчивается и «всё еще будет».
«Прошлое сильно влияет на нас. Человеку с драматическим бэкграундом трудно ощущать мир как безопасное место. Даже умом понимая, что расставание с партнером еще не конец света, на эмоциональном уровне он все равно реагирует паникой, отчаянием – и ничего не может с собой поделать. Но если благодаря психотерапии он научится разбираться, что с ним происходит и чем на самом деле вызван эмоциональный шторм, то будет в состоянии в дальнейшем в подобных ситуациях хоть немного успокоить и утешить себя», – говорит Анна Хидирян.
Выйти из слияния
Отвержение значительно травмирует тех, кто в отношениях склонен к психологическому слиянию. Причины этой склонности уходят корнями в детство. Маленькому ребенку необходимо слияние с матерью, это важнейшее условие благополучного развития детской психики. Постепенно он отделяется от родителя, начинает ощущать себя отдельным человеком. Окончательная сепарация в норме происходит в подростковом возрасте. Если по каким-то причинам этого не случилось, человек стремится к слиянию в отношениях.
У него словно одна психика на двоих с партнером, поэтому его очень расстраивает открытие, что они не во всем близнецы-братья. Он убежден: «Мы должны быть одинаковыми, потому что половинки одного целого». Расставание для него – «маленькая смерть».
clevelandcliffs.com
Сепарированный человек целостен. Осознает свою отдельность, принимает как данность, что у него с близкими, друзьями могут быть разные вкусы, мнения, убеждения. «Мы разные, и это нормально», – искренне считает он. Не угождает и не подстраивается под других, потому что чувствует себя хорошим вне зависимости от того, как его оценивают. Не принимает на веру все, что слышит в свой адрес, потому что знает, например, что чужое мнение, даже если его высказывает близкий, не всегда соответствует правде.
Такому человеку легче сохранить эмоциональную устойчивость в ситуации отвержения. Он не чувствует себя недостойным, никчемным из-за того, что с ним не захотели строить или продолжать отношения. Более того, он способен проанализировать свое поведение, поразмыслить, какие ошибки, возможно, допустил. Другой для него – не половинка, а независимый человек, который может быть рядом или уйти, если что-то не устраивает.
Отгоревать потерю
Для некоторых людей настолько невыносимо столкнуться с потерей, что они не позволяют себе отгоревать ее и категорически отрицают, что их жизнь омрачилась. Они спешно и часто неразборчиво ищут замену ушедшему партнеру, лишь бы не оставаться наедине с собой и своими горькими мыслями и чувствами. Так срабатывает психологическая защита. Человек боится душевной боли, поэтому бросается на поиски «анестезии» – новых отношений. Он словно пытается доказать миру и самому себе: ничего страшного не произошло, я в полном порядке и наслаждаюсь жизнью. Еще более нездоровые варианты бегства от действительности – с помощью алкоголя, наркотиков, виртуального мира, работы до изнеможения.
Скорбь, горевание не просто естественны, но и необходимы. Нужно время, чтобы смириться с тем, что значимый человек выбрал жить свою жизнь без вас. Нужно время, чтобы перестроиться и приспособиться к изменившимся обстоятельствам.
Если отношения были продолжительными, человек теряет не только партнера, но и часть привычной и удобной реальности. Например, жена всегда готовила мужу завтрак, а после ее ухода ему приходится самому становиться к плите. Вроде пустяк, но именно из мелочей, в том числе бытовых, складывается ощущение психологического комфорта. Или муж имел возможность сидеть дома с детьми-дошкольниками, когда они болели. А после развода женщине приходится ломать голову, как и о заболевших детях позаботиться, и работы не лишиться, потому что начальник косо смотрит на нее из-за частых больничных.
Когда человек научится справляться с новыми вызовами, его психологическое состояние улучшится. Только важно отдавать себе отчет, что в одночасье перестроить свою жизнь невозможно. Придется набраться терпения и шаг за шагом решать насущные задачи.
Дождаться пробуждения любви к жизни
«После расставания период, когда человек чувствует себя растерянным, угнетенным, опечаленным, тревожится о настоящем и будущем, не может длиться вечно. Рано или поздно люди постепенно оживают, обретают новые смыслы и надежды. Главное – в такой тяжелой ситуации не требовать от себя слишком многого и искать поддержку у тех, кто способен ее оказать», – подводит итог психолог Анна Хидирян.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
