Семья — это прежде всего родные люди, которым ты можешь полностью доверять.— Что говорит о семье наука психология?
— Семью много изучали. Самая очевидная ее функция — хозяйственно-бытовая. Мы ожидаем, что вместе легче будет справляться с материальными и бытовыми сложностями. Следующая важная функция — эмоциональная. Нам нужно, чтобы рядом были понимающие люди, которым мы можем доверять. Нуклеарная семья (супруги, у которых потом появляются дети) — малая система, с небольшим числом людей. Но когда мы знаем историю своих предков, то оказывается, что в этой системе куда больше фигур, влияющих на наше эмоциональное состояние. К примеру, гордость за прадедушку-ученого или бабушку, которая в войну управляла самолетом... Либо, наоборот, страх повторения неудачных жизненных сценариев.
Семья выполняет и функцию социального контроля. Самый банальный пример — то, как порой по-разному человек ведет себя, когда у него надето кольцо на пальце и когда его нет. Или вот представьте цейтнот на работе. И вдруг один вскакивает и уходит: «У меня мама заболела!» Или на дороге: превысил скорость и говорит гаишнику: «У меня жена рожает!»
Именно эта функция дает то, что и другие могут понять: речь идет о чем-то сверхважном, что влияет на поведение человека вне семьи. А еще есть функции сексуально-эротическая, репродуктивная и воспитательная... Все, что относится к сексуальным отношениям, рождению и воспитанию детей. Мы ожидаем, что в семье все это осуществляется удобнее и безопаснее.
— За последние лет десять как-то изменились отношения внутри семьи?
— Определенные тенденции заметны. Например, снижение экономической значимости самого брака. Не хочется произносить избитое слово «эмансипация», но суть в том, что женщины стали больше зарабатывать. Еще один тренд — удлинение добрачного периода. Я знаю немало семейных пар, у которых уже дети пошли в школу, когда они только решили сыграть свадьбу. Среди новых трендов — легитимизация разводов. Для кого-то развод остается драмой, но все чаще это обыденное событие. Делегирование хозяйственных забот — тоже тренд. Распространение клининговых услуг, заказ еды на дом и так далее. «Делегирование» таких функций кратковременное: пришел курьер, принес еду. Я уже не говорю о приходящих нянях. И, наконец, тренд — многообразие видов брака.
— В каком смысле?
— Есть гражданский брак, церковный брак, гостевой брак. Есть понятие «открытый брак». Есть виргинальный брак — супружество без сексуальных отношений. Так называемый конкубинат — стабильная связь женатого мужчины и незамужней женщины. Сезонный брак, который расцветает на фоне того, что сейчас много вахтовиков. И это все не новые формы, они существовали всегда. Но сейчас становятся куда более распространенными.
— Недавно целью молодой семьи была независимость от старших членов клана. А сейчас, вижу, многие стараются дольше держаться вместе.
— Да, тренд есть и в этом направлении. Одна из сторон современной реальности — инфляция, а значит, отсутствие доступных «длинных денег». Сейчас в молодых семьях часто нет накоплений, даже в тех, где хорошо зарабатывают. Не говоря уже о семьях, в которых есть финансовые трудности. И в таких условиях все равно приходится как-то жить и строить свою семью, растить детей. Это волей-неволей укрепляет связь молодой семьи со старшей.
— Как в семье помирить два подхода разных поколений? Мама полночи ждет, когда сын отзвонится, что уже дома, а его это раздражает...
— Важно помнить: то, что одни люди воспримут как заботу, другие ощущают как нарушение границ и избыточный контроль. В возрасте сына норма — как раз стремление сепарироваться, почувствовать свою независимость. Это необязательно хорошо, но характерно. И родителям стоит относиться к этому с пониманием.
— Но как быть, когда у супругов разные взгляды на семейные ценности? Как избежать конфликтов?
— Сама формулировка «как избежать конфликтов» — оксюморон. Если рассматривать понятие «конфликт» как естественные различия, то как же можно их избежать? Хотя бы уже потому, что мы — мальчик и девочка из разных семей, с разными историями и всем разным. Различия надо замечать. Другое дело, как с ними обходиться.
— Вот я учу ребенка, если его травят в школе, сразу обращаться ко взрослым. А муж учит на оскорбление отвечать кулаками.
— Роли материнская и отцовская различны. Мама — это принять, позаботиться, приласкать. Роль отцовская — сепарировать, давать развитие. Если в семье решается задача только со стороны материнской роли, то ребенок, даже взрослый, остается инфантильным, не развивается, часто не уходит из родительской семьи. Ему там тепло, обволакивающе комфортно. А вот в семьях, где ребенку неудобно оставаться, где его не готовы содержать, дети быстро начинают учиться зарабатывать, понимают, зачем получать образование, рано начинают готовить базу к своему уходу. И уходят осваивать собственный мир и набивать собственные шишки. Для нормального развития личности нужны обе стороны. Другое дело, когда одна из них или даже обе неадекватны в своих проявлениях. Например, воспитывая сына, отец берет его за ухо и треплет. Не больно, он не порет, не бьет до синяков. Но почему за ухо? Почему не взять за плечо? Идея, которую он хочет до сына донести, может быть правильна, но форма, в которой он это делает, унижает достоинство сына. В нюансах заключено очень многое. В семейной паре каждый может что-то делать не то или не так. Нас ведь этому никто не учит, и тогда нам приходится друг с другом договариваться. Иначе естественный конфликт точно будет перерастать в хронический скандал.
— Должен ли быть в семье человек, за которым последнее слово? Такой традиционный глава семьи.
— Вопрос — а в чем именно он глава? Ну не может один по-настоящему отвечать за все и решать все. Всегда есть распределение ролей. Это очевидно удобнее и выработано уже столетиями жизни. Сначала семья существует как пара. С появлением детей они естественным образом переходят к другой структуре. И там вполне может появиться глава. Который, например, отвечает за финансовое благополучие. Зарабатывает. А другой ведет хозяйство и бережно распределяет бюджет. Иногда это происходит само собой, а если спросить такую пару «кто у вас главный?», окажется, что они и не задумывались об этом. А кому-то приходится особо договариваться о распределении ролей. Иногда на свадьбах оглашают шутливые списки обязанностей.
Но на самом деле ни одна пара, вступающая в брак, не знает всего, с чем придется столкнуться в жизни.— А какой совет дал бы психолог на свадьбе?
— Разве молодые слушают советы? Сейчас один из современных трендов — интерес молодежи к психологии. К сожалению, информированность не равна осознанности, но неплохо, если бы супруги больше знали хотя бы об основных понятиях семейной психологии. Тогда пары лучше понимали бы, какие кризисы проходит их семья, какие этапы развития проходят их дети. Осознавали, что зачастую происходящее — не какая-то эксклюзивная драма, а, в общем, естественный процесс. Немножечко это успокаивает и позволяет более конструктивно ко всему подходить.
Екатерина Пряхина
pryakhina@rg.ru
