Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
Можно ли перевоспитать великовозрастного иждивенца? Беседуем об этом с кандидатом психологических наук Людмилой Степановой.
— Людмила Григорьевна, в нашем обществе многие родители, даже выйдя на пенсию, содержат своих детей или стремятся регулярно оказывать им материальную помощь. Это особенность нашего менталитета?
— Забота о детях — совершенно нормальное и естественное проявление родительской любви. Ребенок приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от родителей, это необходимо ему, пока он растет и развивается. Однако папам и мамам сложно осознать, что если они научили своего ребенка самостоятельности, умению принимать важные решения и нести ответственность за свои поступки, то их главная цель воспитательного процесса уже достигнута. Поэтому и продолжают опекать, как могут, своих великовозрастных детей.
К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.
Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.
В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.
В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.
Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.
— Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают родители детей-инфантилов?
— Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).
Еще одна распространенная ошибка — критика ребенка, иногда очень жесткая, без объяснения того, как и что нужно сделать в той или иной ситуации.
Распространена и ошибка так называемой «родительской жертвенности» (отказа себе во всем ради того, чтобы у «любимого малыша» было только лучшее). Эта позиция чревата серьезными последствиями, поскольку дети такие жертвы не оценят, а у родителей всегда будут претензии к ним («Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты в ответ ни благодарности, ни уважения, ни помощи!»). Кроме того, жертвенность со стороны отца или матери приучает ребенка рассчитывать на родительскую помощь как на обязательную.
— С какого возраста следует приучать детей к труду и заработку? Нужно ли отвечать «нет» на их просьбы о материальной помощи, чтобы не превратиться со временем в «дойную корову»?
— Приобщая детей к обычному домашнему труду, мы закладываем в них определенные черты характера и формируем умения, которые очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Здесь нет четкой даты и возраста. Некоторые родители, чтобы заставить ребенка помочь в домашних делах, платят ему и считают, что эти деньги он заработал честным путем и в дальнейшем у него будет стимул помогать им. На мой взгляд, так делать нельзя. Хотя бы потому, что домашние обязанности — это вклад в общее семейное дело, и он не может быть оценен деньгами. Иначе, исходя из этой логики, нужно заплатить маме, приготовившей обед, и папе, ведь он прибил полку и помог сыну сделать домашнее задание по математике. Кроме того, зачастую подобный способ мотивации приводит к абсолютно противоположному результату: ребенок вообще отказывается что-либо делать просто так, он становится зацикленным на деньгах. Если уж и стимулировать сына или дочь к заработку, то только не таким способом.
А вот обучать ребенка основам финансовой грамотности нужно с 5—6 лет. В этом возрасте дети должны уметь правильно соизмерять материальные возможности родителей и свои желания. Часто можно услышать жалобы и стенания мам и пап: мол, дети не знают цену деньгам, слишком много тратят, у них большие запросы. Но ведь в этом виноваты сами родители, создавшие для такого отношения самую что ни на есть благоприятную базу.
В каждой третьей семье принято «спонсировать» ребенка со всех сторон: мама даст копейку, папа добавит, а о бабушках и дедушках вообще говорить не приходится — они готовы выполнять любые прихоти ребенка.
Теперь к вопросу о том, нужно ли отвечать «нет» на просьбы детей о материальной помощи. Детские психологи рекомендуют начинать отказывать уже с двух- или трехлетнего возраста. При этом нужно не просто говорить ребенку «нет», а аргументировать, пояснять, почему так, а не иначе. Отказы готовят детей к тому, что в скором будущем им придется самим зарабатывать деньги для удовлетворения своих желаний. А вот дети, которые никогда и ни в чем не знали отказа, очень рано теряют интерес к жизни и вырастают эгоистами, они ни к чему не стремятся и ведут паразитический образ жизни.
— Людмила Григорьевна, можно ли перевоспитать закоренелого иждивенца? Если да, то дайте, пожалуйста, несколько советов родителям, как скинуть великовозрастных «сосунков» со своей шеи.
— К сожалению, волшебного метода, с помощью которого можно было бы быстро разрешить данную ситуацию, не существует. Но некоторые шаги в этом направлении сделать можно. Прежде всего нужно осознать, что родители взваливают тяготы жизни своего выросшего ребенка на себя, тем самым потворствуя его бездействию. Деточка вырастает, привыкая получать удовольствие только от родительского труда и пользоваться этим как ни в чем не бывало. Многие уже совсем взрослые тети и дяди даже не осознают своего потребительского отношения к окружающим. Привыкли!
Как бы ни было больно осознавать, что придется снимать «малыша» со своей шеи, отказав ему в содержании, но сделать это необходимо. Попробуйте подобрать «ключик», который откроет двери в разум вашего ребенка. Чтобы определить границы дозволенности в заботе, можно начать с открытого и честного разговора, без взаимных претензий и скандалов. Однако не стоит думать, что одна душещипательная беседа все сразу изменит. Будьте готовы к тому, что великовозрастный ребенок, образно говоря, будет цепко хвататься за ваш подол. Слишком сильна эмоциональная зависимость — обе стороны как бы замыкаются друг на друге: родителям ребенок нужен весь без остатка, а ребенку (даже если ему далеко за сорок) без них страшно. Надо дать ему время адаптироваться к новым условиям жизни, ведь в этой ситуации стоит задача не наказать иждивенца, а научить его жить самостоятельно, зарабатывать себе на жизнь, планировать доходы и расходы, нести ответственность за свои поступки и за свою жизнь в целом.
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ НА ФОРУМАХ:
«Сыну 29 лет, у него второй брак, трое детей. Как-то само собой получилось, что вместо одного ребенка у меня в какой-то момент их оказалось пятеро: Костик, его вторая жена и трое внуков. Живу ради них, последний раз отдыхала на море в 1993 году. Зато дети каждый год на мою зарплату и сбережения позволяют себе Египет или Грецию. При этом невестка сидит в декрете, а сын нигде официально не трудоустроен, перебивается сезонными заработками. Растила его и думала: как здорово, мужчина в доме! Будет мне опорой в старости. В итоге понимаю, что это я опора для всех. Костик даже «коммуналку» оплатить не в состоянии…»
«Дочь считает, что ей все должны. Нужно новое платье — пап, дай денег. Не в долг — именно «дай»! Купи новый мобильник, старый разбил маленький сын. Посиди с ребенком, пока я сбегаю в салон красоты (на который выделила средства мама). Мы с женой работаем с утра до ночи, а она привозит малыша на все выходные, чтобы мы с ним сидели. Сама — по подружкам, в клуб, на шашлыки… Дочке 34 года. Когда закончился декрет, решила не выходить на работу: квартира есть (папа в свое время купил), деньгами родители помогают, получает алименты от бывшего мужа. Зачем ей напрягаться?..»
konopelko@sb.by
