Алеся вышла замуж за Армена, мужчину насколько состоятельного, настолько и авторитарного в быту, когда ей исполнилось 28 лет. Скажем прямо — не девочка уже фату примерила. Однако влюбленная женщина одинаково теряет голову и в шестнадцать, и в пятьдесят. Несмотря на то что у Алеси была любимая, хорошо оплачиваемая работа, муж настоял, чтобы она уволилась и занималась домашним хозяйством. А когда у пары родился ребенок, заявил, что не потерпит в доме никаких нянек, малышом должна заниматься мать. Его же обязанность как главы семьи была одна — обеспечивать жену и сына.
— Так продолжалось семь лет.
Я варила борщи, убирала квартиру, воспитывала сына, а муж целыми днями пропадал на работе, — рассказывает Алеся. — Несмотря на то что я изо всех сил старалась следить за собой, с течением времени поняла, что просто не в состоянии поддерживать “умные беседы” с коллегами и друзьями Армена, которых он часто приводил к нам домой на ужин. Начиналась стремительная деградация личности: я знала все о детских предпочтениях в еде и досуге, но ничего не смыслила в бизнесе мужа, в политике, не знала, какие книжки сейчас читают, что смотрят по телевизору (я довольствовалась исключительно сериалами и мультиками).
В один прекрасный день “добрые люди” просветили меня: у Армена есть любовница, директор одного из филиалов его фирмы, дама красивая, умная, не чета мне, простой домохозяйке. Ну а дальше все произошло, как в банальных мелодрамах: ссоры с мужем, постепенно растущая между нами ненависть, его угрозы оставить меня без гроша в кармане. И как итог — развод. Его юристы приложили все усилия, чтобы выставить меня за порог ни с чем. По сути я вернулась к своей маме в однокомнатную квартиру с тем же чемоданчиком, с которым когда-то уезжала от нее навстречу счастливой жизни. Бывший муж заставил меня вернуть все подаренные им украшения, наряды, даже мобильный телефон. Но самым ужасным было то, что он как отец получил право опеки над сыном, а я могла видеться с ребенком только два дня в неделю. Я была уничтожена морально и еще долго собирала себя по кусочкам...
Через пять лет после развода с Арменом в жизни Алеси появился Егор — совсем еще молодой парень, который уже спустя два месяца предложил ей руку и сердце.
Но после неудачного первого брака Алеся даже думать не хотела о том, чтобы снова плясать под чью-то дудку. К тому же в сорок лет ко всем этим красивым обещаниям достать с неба луну поневоле относишься со здоровым скептицизмом.
— Составить брачный договор меня надоумила приятельница, наслышанная о моих проблемах с Арменом, — продолжает Алеся. — Сама она тоже прибегла к этой форме регулирования семейных отношений и тоже во втором браке, пережив крайне болезненный первый развод. Я, честно говоря, не думала, что Егор согласится, но он отнесся к этому предложению с пониманием. Видимо, изо всех сил пытался доказать, что его во мне привлекли не моя должность, содержимое кошелька и квартира в новостройке (к этому времени я уже активно делала карьеру в той же организации, откуда 12 лет назад ушла по приказу Армена, и прилично зарабатывала).
В брачном контракте мы прописали несколько нюансов, в том числе, что в случае развода Егор не будет претендовать на мое имущество, и если у нас появится ребенок, мы оба будем принимать равноценное участие в его воспитании. Мне этого было вполне достаточно, хотя юрист предлагала и другие варианты вплоть до строгой регламентации пополнения семейного бюджета как со стороны мужа, так и со стороны жены (в этот раз я точно не намеревалась бросать работу). Но мы посчитали это чушью, хотя моя подруга даже такой пункт умудрилась вписать в свой договор. Наверное, потому что сама замужем за мужчиной, который зарабатывает намного меньше, чем она.
Кстати, о контракте мы не рассказали ни моей матери, ни родителям Егора: старшее поколение просто не поняло бы нас. Что поделать — они романтики, из того поколения, которое презирало материальные ценности и не задумывалось о том, что порой свою честь, свое имущество и свое материнство приходится защищать от человека, который еще недавно казался тебе самым родным и близким. А мы вынуждены жить по правилам современного общества, где на одной любви в браке далеко не уедешь. Наши отношения с Егором за эти годы ничуть не изменились. Но самое главное — я не боюсь неизвестности, если вдруг “пройдет любовь, завянут помидоры”, чувствую себя защищенной и независимой.
В Кодексе о браке и семье Республики Беларусь указано, что брачный договор заключается в целях повышения культуры брачных и семейных отношений, ответственности одного супруга перед другим. Однако до сих пор в обществе бытует мнение, что к подобной форме правового диалога прибегают только те пары, в которых нет доверия друг к другу.
Читайте также
Впрочем, добавляет специалист, был на ее памяти один случай, когда юноша и девушка перед вступлением в брак решили составить брачный договор, подойдя к этому делу со всей скрупулезностью. Обратились к адвокату, по полочкам разложили свои требования в отношении имущества — как раздельного, так и будущего совместно нажитого. И ладно бы на этом остановились. Но затем ребята прописали в контракте, кто и сколько раз в неделю моет посуду, ходит в магазин и выгуливает собаку, с кем из бабушек и дедушек будет проводить выходные их еще не рожденный ребенок. В итоге не в меру педантичные супруги без шума и пыли развелись всего год спустя. По слухам, первыми нервы сдали у молодого мужа: выдержать в быту почти армейский распорядок оказалось не под силу. Посыпались взаимные упреки и обвинения, начались хождения “налево”.
А вот еще один любопытный пример с тематического интернет-форума.
— Моя подруга решила родить ребенка, когда ей стукнуло 38 лет. До этого личная жизнь не складывалась, были проблемы со здоровьем, — пишет Alexa1972. — И вот она встречает мужчину намного старше себя, ему где-то за 50. Сами понимаете, уже не орел... Так она, посоветовавшись со своим врачом, выяснила какие-то там подробности, необходимые для успешного зачатия, и настояла на том, чтобы в брачном договоре был прописан пункт: секс не реже трех раз в неделю, причем — внимание! — в определенное время. У мужа сначала был шок, но он в ту пору был сильно влюблен. В общем, каким-то образом подруга его уговорила. И пришлось дядечке соблюдать новые правила личной жизни. Как говорится — хочешь не хочешь, а договор обязывает. Надо сказать, выдержал он это испытание с честью. Сейчас растят с женой мальчиков-близнецов, в семье у них все хорошо. Правда, пункт об обязательной “трехразовой любви” уже благополучно забыт. Думаю, по крайней мере, один из них вздохнул с облегчением. Да и подруга теперь уже рукой машет — мол, фиг с ним, с сексом, пусть муж хоть иногда отдыхает...
МНЕНИЕ
— В социальной психологии есть понятие “норма взаимности” или “теория равных обменов”. Его суть такова: если я сделал для кого-то что-то хорошее, тот чувствует себя обязанным сделать что-то встречное. Американские ученые Маргарет Кларк и Джадсон Миллс в ходе исследований выяснили интересную деталь: равные обмены очень хорошо способствуют увеличению взаимной симпатии, когда отношения более-менее формальны. А вот когда отношения становятся очень личными, подсчет обменов резко снижается. Схема “ты — мне, я — тебе” становится как минимум не такой выраженной. Так происходит у всех людей в длительных отношениях (и у супругов, и у друзей). Даже больше — люди в таких отношениях по возможности избегают подсчета взаимных услуг. Например, счастливые супруги (именно счастливые — это важный момент!) не склонны вычислять, кто сколько раз помыл посуду, кто вынес мусор. Можно сказать и прямо: отсутствие сознательного подсчета услуг является показателем хороших и крепких отношений, и люди не хотят заниматься таким подсчетом (еще раз уточню — в счастливых браках).
И вот тут есть нюанс, касающийся брачных контрактов. Если в них подробно расписано, какое поведение ожидается от каждого супруга, кто что в брак вносит и выносит, то это скорее ухудшает отношения. Оно и понятно — если я что-то делаю потому, что это прописано в контракте и невыполнение грозит мне потерей крупных сумм, то я буду это делать. Но чем я буду объяснять свои действия — своей любовью или страхом потери денег? Это большой вопрос.
Тем паче, что в психологии зафиксирован феномен, который называется эффектом сверхоправданий. Когда я делаю что-либо под воздействием каких-либо обстоятельств (например, потери крупной суммы денег), я не считаю это действие своим.
Я всегда могу сказать “меня заставили”. И если брачный контракт меня заставляет, я буду действовать, но как долго я при этом буду любить?
Все эксперименты психологов по изучению эффекта сверхоправдания показывали одно и то же: если человеку, скажем, платить за то, что он делал в свое удовольствие, очень скоро он перестанет это делать с удовольствием, а затем упадет и качество. Так же пойдут дела и в семейном союзе, где брачный контракт содержит обязательства по действиям (мыть посуду, чесать спинку). Такой документ с психологической точки зрения будет скорее угрозой отношениям, чем подспорьем.
Чем можно заменить брачный контракт с точки зрения психологии?
• Обсуждайте с будущим супругом или супругой не обязанности и конкретное поведение (кто сколько раз моет посуду, выносит мусор), а ваши представления о браке — как должно быть, как не должно. Обсуждайте открыто, без упреков и наездов, с интересом и уважением к взглядам друг друга. Такое обсуждение приведет к постепенному сближению взглядов, а там, если повезет, сблизится и поведение.
• Постарайтесь сближаться медленно (речь не о сексе, хотя порой и это не повредит, а скорее о духовной близости). Это даст время узнать поведение друг друга и взаимно настроиться так, чтобы в браке пришлось как можно меньше притираться друг к другу.
konopelko@sb.by
