Мысль о том, что вы совершили ошибку, вступив в отношения с человеком, который вам не подходит, может возникнуть через годы совместной жизни. При таком раскладе поставить точку бывает непросто, потому что людей, как правило, уже объединяют дети, общее жилье, устоявшийся быт, да и пресловутую привычку никто не отменял. Но и мучиться рядом с тем, кто стал чужим, тоже не выход. Как же быть? Разбираемся с психологом Сергеем Ермаковым.
Не рубить с плеча
К вопросу о расставании с тем, кто был вашим спутником жизни не один год, нужно подходить неспешно и осмотрительно. Никаких импульсивных решений! Наоборот, остановитесь, сделайте паузу, вникните, что происходит.
«Ситуации, которые ставят вопрос об окончании отношений, могут быть очень разными как по причине, так и по форме. Иногда действительно нелегко понять, что лучше – оставаться в паре или разбегаться. Так что появление сомнений и раздумий – нормальная реакция», – акцентирует специалист.
Принимать судьбоносное решение нужно на основе объективных данных, а не на основе «хочу / не хочу». Ломать то, что еще не сломано, как и сохранять то, что уже разрушено, только из-за ситуативных эмоций – не лучшая стратегия и может лишь усугубить ваше недовольство жизнью.
Бывает, разочарование в партнере переходит в отчаяние, и тогда риск наломать дров возрастает. Как удержаться от необдуманных решений и поступков и стабилизировать свое эмоциональное состояние? «Необходимо учиться слушать себя, причем учиться заранее. Находясь в моменте, невозможно остановиться и начать осмысливать происходящее, если нет навыков. Приобрести их можно, осваивая любую из существующих систем саморегуляции. К слову, такие навыки будут полезны во всех жизненных ситуациях», – обращает внимание психолог.
Определить функцию пары
Если вы все чаще задумываетесь о том, что партнер не оправдывает ваших надежд и ожиданий, но расставаться пока нет желания или готовности, обратите внимание на следующее:
• любые отношения изначально конечны;
• в основе любых отношений лежат процессы сближения и отдаления;
• в любых отношениях есть стадии «начало – расцвет – затухание – завершение».
«Отношения – это динамическая система, которая функционирует на основе цикличности. Когда пара создается, начинается ее цикл. Сколько он продлится, зависит от многих факторов, дать точный прогноз невозможно. А вот фазы сближения и отдаления точно будут чередоваться. Также в фоновом режиме будут сменяться стадии, ведущие от начала отношений к их завершению», – говорит Сергей Ермаков.
Почувствовав разочарование в партнере, важно докопаться до истинной причины. «Если наступила локальная фаза отдаления, велика вероятность, что пара сохранится. А вот если цикл пары подошел к завершению, то счастливое общее будущее под большим вопросом. Конечно, можно продолжать скакать на дохлой лошади, но лучше позаботиться о том, чтобы два человека перешли к стадии расставания как можно безопаснее и эффективнее», – делится мнением психолог.
vipview.ru
Сергей Ермаков объясняет, как отличить фазу отдаления от стадии завершения: «Главный маркер – динамика выполнения парой своей функции. Задайтесь вопросом: какая фундаментальная цель вас сплачивает, для чего вы вместе?».
Цели у разных пар разные:
• карьерный и материальный успех;
• наслаждение сексом и исследование своей сексуальности;
• рождение и воспитание детей;
• совместное творчество;
• совместная общественно-политическая активность;
• многие другие цели: выделить все невозможно.
В паре может быть несколько целей, но всегда есть главная, движущая.
«Допустим, партнеры стремились достичь определенного достатка. Если им это удалось или, наоборот, явной позитивной динамики не наблюдается, значит, больше людям вместе делать нечего, фундаментально их ничто не сближает. Стойкое разочарование в партнере и увеличение дистанции в отношениях – следствие того, что цикл пары завершается, наступает стадия расставания. А вот если поставленная цель еще не достигнута, но очевидно, что оба движутся к ней, о расставании думать рано: значит, пара переживает очередной кризис общения», – приводит пример эксперт.
Наступление кризисных моментов – сигнал о естественной необходимости отдохнуть друг от друга, чтобы вновь перейти к стадии сближения. «В период кризиса важно открыто общаться, давать друг другу пространство для восстановления и право на эмоции разочарования. Помните: огорчаться и даже злиться из-за несовпадения взглядов, испытывать недовольство партнером, раздражаться на него – абсолютно нормально», – подчеркивает Сергей Ермаков.
parusaassol.ru
Психолог уточняет, что значит открыто общаться: «Говорить о своих состояниях и желаниях так, как они ощущаются. Не пытаться сгладить острые углы, а раскрывать свои переживания. Пока люди, обеспокоенные возможностью задеть, огорчить другого человека, заняты подбором наиболее безобидных формулировок, фокус их внимания смещается с главного (со своих состояний) на второстепенное (как это будет выглядеть со стороны)».
Найти новую цель…
Так как же действовать, если вы чувствуете разочарование в партнере, но мысль о возможном разрыве вас совсем не радует? Попробуйте сообща найти новую функцию для своей пары, если старая стала неактуальной.
«Нужно предельно честно проанализировать свой союз, без предрассудков и идеализаций. Ваша цель – разобраться, какая функция была главной в вашей паре, какова была динамика ее достижения и чем выполнение этой функции в итоге завершилось. Следующий шаг – поиск вариантов, что вы оба хотите и можете дальше делать вместе достаточно продолжительное время. На этом этапе станет ясно, возможно ли вообще найти новую функцию для вашей пары», – говорит эксперт.
progorodsamara.ru
…или набраться смелости для разрыва
Если вы пришли к выводу, что отношения изжили себя и не приносят вам удовлетворения, но все равно продолжаете держаться за них мертвой хваткой, попытайтесь разобраться почему.
В отношениях, в которых некомфортно или откровенно плохо, люди чаще всего остаются из-за следующих факторов:
• привычка и кажущееся удобство;
• материальная и жилищная зависимость;
• страх одиночества;
• убежденность, что новых отношений уже не будет (из-за возраста или детей, к примеру);
• опасение осуждения со стороны окружающих;
• психологические травмы, не позволяющие принять решение и двигаться дальше.
«Созреть для прекращения изживших или даже вредоносных отношений совсем не просто. Для этого нужно проявить максимально искренний интерес к себе, забыть вообще обо всем в мире и – выбрать себя. Это отправная точка любых качественных перемен. Не всегда понятно, как это сделать самому и что именно следует делать, поэтому обращайтесь за помощью к специалистам. Попросить о помощи – это уже означает начать выбирать себя», – подводит итог психолог Сергей Ермаков.
***
Быть недовольным партнером время от времени совершенно естественно, но если это недовольство нарастает и становится фоном вашей жизни, не игнорируйте происходящее и не бездействуйте. Значит, пришла пора оценить свою пару как систему, разобраться, какие процессы в ней происходят, и решить, есть ли у нее будущее. Будьте внимательны к себе и своим отношениям!
