Дело не в критике, а в эмоциях
Психолог Сергей Ермаков.
Нет ничего удивительного в том, что критика близких людей нас задевает, расстраивает, а особенно едкая даже ранит. «Почему мнения коллег, конкурентов и тем более случайных людей обычно редко волнуют? Потому что с ними нет эмоциональной связи. А с близкими общение основано на эмоциональной близости, их слова мимо ушей не пропустишь. Когда они говорят что-то приятное и ободряющее, это нас окрыляет, добавляет уверенности. Но стоит услышать из их уст критические замечания, картина меняется. Сила эмоций сохраняется, но меняет свой знак с положительного на отрицательный – и мы чувствуем себя уязвленными, а в некоторых случаях растоптанными», – объясняет специалист.
Чем ближе человек, тем сильнее испытываемые к нему эмоции. Вот почему общение с теми, кто по-настоящему дорог, несет максимальный риск.
Эмоциональная уязвимость – норма
«Важно понимать, что стать полностью независимым от критики близких попросту невозможно, потому что эмоциональная уязвимость является нормой и даже необходимостью», – акцентирует психолог.
Именно эмоциональная уязвимость обуславливает привязанность людей друг к другу, желание защищать и помогать. Без нее близкие ничем не будут отличаться от чужих. Другое дело, что можно научиться реагировать на критику дорогих людей с меньшей негативной интенсивностью и длительностью.
Менять «точку сборки»
Мы страдаем не от критики как таковой, а от негативных эмоций, которые возникают на основе связи с близким человеком. Хотите перестать испытывать зашкаливающую обиду, гнев, растерянность – меняйте позицию восприятия через тренировки.
Позиция восприятия, или «точка сборки», – это то, исходя из чего человек строит все свои реакции и рассуждения. Если «точка сборки» находится снаружи, человек болезненно воспринимает критические замечания вообще, в том числе невербальные. Посмотрел на него косо незнакомец в автобусе или продавщица в магазине была неприветлива – и он на целый день сник, ходит как в воду опущенный. А уж если близкие сказали что-то неприятное, такой человек может неделями снова и снова возвращаться мыслями к услышанному, мучиться и страдать.
А вот когда «точка сборки» внутри, человек, вступая во взаимодействие с другими, руководствуется внутренней опорой, ощущает личную силу. От дополнительной внешней опоры он, конечно, не откажется, но если ее нет, не сильно расстроится. «Допустим, молодая женщина представляет своего избранника родителям. Если они одобрят ее выбор, она будет радоваться. Но если услышит категоричное: «Он тебе не пара! Разбегайтесь!», то, конечно, огорчится, но не пойдет на поводу. Она будет строить свою жизнь так, как считает нужным», – приводит пример Сергей Ермаков. И подчеркивает: психологически зрелый человек опирается на себя, а не ищет одобрения родственников и других авторитетов.
Контакт с собой
Внешняя опора – это своего рода костыли. Они могут быть полезны и даже спасительны в какой-то период, но тому, кто намерен пользоваться ими до конца своих дней, можно только посочувствовать.
«Если хотите жить своей жизнью, а не по чужому сценарию, исследуйте себя, осваивайте способы самонастройки – самостоятельно или вместе со специалистом. Ваша цель – научиться помещать себя в центр того, что с вами происходит. Будьте готовы к тому, что вам понадобится много времени и терпения», – предупреждает психолог.
По мнению Сергея Ермакова, самый короткий путь к самопознанию и обретению внутренней опоры – качественный контакт с телом. «Осваивайте разные системы саморегуляции: хатха-йогу, цигун, тайчи, но только в виде настоящих телесных силовых практик. Если вы будете ограничиваться, как это сейчас модно, небольшой растяжкой по утрам и двумя-тремя дыхательными упражнениями, эффекта не ждите. Сильное тело и контроль над его аспектами, включая психологический, появляются только через серьезный и долгий труд», – подчеркивает эксперт.
Общаться, будучи в ресурсном состоянии
Общаясь с родственниками, которые не раз ранили вас словами, оценивайте степень своей уязвимости в данный момент. Если у вас кошки на душе скребут из-за свалившихся неприятностей, не стоит делиться своими переживаниями с теми, кто не только не способен поддержать и ободрить, но и непременно начнет доказывать, что вы сами виноваты в своих злоключениях. Поэтому, услышав от близкого-критикана вопрос: «Как дела?», лучше ограничиться дежурным: «Более-менее» – и перевести разговор на другую тему.
Если отложить взаимодействие не представляется возможным или оно происходит внезапно, старайтесь произвольно концентрировать ресурсы преодоления в одной точке. «Представьте, что у вас разнылся зуб и вам предстоит отправиться к стоматологу. Понятно, что вас ждут неприятные и, скорее всего, болезненные ощущения, но вы понимаете, что это необходимо. Вы собираете все свои внутренние силы на короткий промежуток времени и проходите то, что уготовил вам врач, верно? Увы, иногда взаимодействие с близкими может выглядеть аналогичным образом. И реагировать нужно так же: перетерпеть и переждать», – поясняет специалист.
***
«Учитесь опираться на себя. Для этого начните проявлять искренний интерес к своему телу, здоровью, способностям, возможностям. Помните: чем больше у человека знаний и опыта о самом себе, тем неуязвимее он для критики со стороны значимых людей», – резюмирует психолог Сергей Ермаков.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
