Пытаясь воздействовать на расшалившегося малыша, многие родители предпочитают идти самым коротким путем: подзатыльник или шлепок по мягкому месту, злобный окрик, угрозы, а порой в ход идет даже нецензурная лексика. Подобные сцены мы часто наблюдаем в общественных местах, когда в роли таких «воспитателей» выступают приличные с виду мамы и папы. Что заставляет их срываться на собственных детях?
Ремня захотел?!
Это произошло на третьем году декретного отпуска, признается Надежда:— Славик стал просто неуправляемым. Чуть что не по нему — сразу истерики, рев. Мог закатить концерт посреди торгового центра или прямо на улице: ложился на спину, сучил кулачками, орал до посинения, кусался. Поначалу я избрала тактику игнорирования: мол, пусть покричит и поймет, что никто не собирается идти у него на поводу. Пыталась убеждать спокойным голосом. Но быстро пришла к выводу, что гораздо эффективнее — прикрикнуть или шлепнуть по попе. Истерику как рукой снимало, ребенок становился шелковым. По крайней мере, до следующего раза. Постепенно такая манера воспитания вошла в привычку. Регулярно беремся с мужем за ремень.
— У меня та же история, только ребенок уже постарше, учится во втором классе, — рассказывает Лариса. — Когда разговариваю с дочкой спокойно, она почему-то считает это признаком моей слабости и наглеет на глазах. Стоит только накричать или выпороть — сразу десять баллов за послушание.
— Вот как объяснить этот парадокс? — присоединяется к обсуждению отец 14-летнего Кирилла. — Вроде пытаешься быть спокойным, учишься беседовать, а не угрожать, смотришь умные передачи, читаешь книжки по воспитанию детей… Но раз за разом убеждаешься, что самый короткий путь «укрощения» капризных мальчишек — действие, а не уговоры. Прикрикнешь от всей души, отвесишь подзатыльник — и перед тобой идеальный ребенок.
Момент беспомощности
Увы, этот «короткий путь» имеет очень длительные плачевные последствия. Ребенок вырастает подавленным, с чувством своей ничтожности, у него развиваются различные симптомы и болезни. Или он сам становится жестоким и беспощадным, считает психолог Диана Комлач:— Матери и отцы срываются на детях потому, что не умеют по-другому. Есть две категории родителей. Первые считают, что это нормальные взаимоотношения: «Все так делают», «Меня лупили — и ничего, вырос нормальным человеком. Теперь и детей луплю — это им только на пользу», «Ну и правильно, нужно дурь выбивать. Что в этом плохого?..». Получается круговорот насилия в природе: их били — и они бьют. По мнению таких людей, это эффективно, а вся вина ложится на ребенка: сам виноват, разозлил старших.
Вторая категория родителей — те, кто не хочет кричать на ребенка и тем более его бить, но в определенный момент не может справиться со своими эмоциями и вспышками гнева. Потом они осуждают себя, мучаются, пытаются загладить перед сыном или дочерью свою вину за неконтролируемое поведение.
На самом деле причина этих срывов — в нетерпении, неумении или нежелании объяснять, разговаривать. Перед вспышкой гнева всегда есть хотя бы секундный момент беспомощности, когда взрослый не знает, что делать. Это очень неприятное чувство. И чтобы как можно быстрее с ним распрощаться, мать или отец начинают прибегать к крику, побоям. Некоторые даже опускаются чуть ли не до пыток: ставят ребенка на крупу или горох в угол.
Думайте про завтра
Почему «метод подзатыльника» считается в психологии неэффективным в долгосрочной перспективе? Да, мама угомонила капризного ребенка сегодня. Но что будет завтра? Через год или несколько лет? Ведь невозможно выстраивать взаимоотношения с сыном или дочерью только посредством физического насилия или постоянного крика, предупреждает Диана Комлач:— «Угомонив» ребенка сейчас или добившись от него чего-то в данный момент криками и битьем, родители закладывают негативные последствия и в его, и в свое будущее. Потому что воспитание сына или дочери не краткосрочное дело. Дети — это надолго. На всю жизнь.
И эффект «метода подзатыльника» мамам и папам рано или поздно придется испытать на себе. А это неизбежно произойдет, когда ребенок вырастет.
Поэтому лучше вылечить свои нервы вовремя. Не справляетесь сами — обратитесь за помощью к психологу, который поможет вам вернуть эмоциональное равновесие и научить более эффективной коммуникации с собой и своим ребенком.
В ТЕМУ
За любым родительским срывом кроется что-то важное. Чаще всего ругань, шлепки и подзатыльники — от бессилия, неумения правильно реагировать на ситуацию, перегруженности, неразрешенных проблем с близкими людьми. Скорее всего, вы жертва усвоенных в родительской семье норм и правил и считаете, что без ремня невозможно вырастить достойного человека. Агрессивная реакция дает вам разрядку — и вы инстинктивно применяете этот опыт снова и снова. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно проделать над собой колоссальную работу. Она не бывает легкой, однако овчинка однозначно стоит выделки: ваши дети на вашем примере должны научиться грамотному диалогу, уважительному отношению к окружающим, в котором нет места насилию и брани.
lvk@sb.by
