Озадаченная подруга рассказывает историю: в соцсетях ее отыскал парень, которого она всю жизнь считала своей первой любовью. Ну, знаете, первая любовь — это та, которую вы так назовете. А это очень субъективно. Вот был у нее мальчик, с которым она первый раз в кино ходила. Но не любовь. Был мальчик, с которым гуляла по городу, держась за руки. Не любовь. А был мальчик, к которому ездила домой читать книжки из его большой библиотеки и целоваться. Но все равно не любовь. Своей первой любовью она считает того, с которым книжками и мнениями обменивались, который навещал ее дома, когда она болела. Спрашиваю: почему именно он? Пожимает плечами: «Потому что безответно. Первая любовь ведь должна быть безответной?» Когда им было по 14, родители мальчика переехали в другой город, который потом стал и другой страной, ну и… Представьте, каким было ее удивление, когда через 30 лет этот уже давно не мальчик нашел ее в соцсетях и написал, что много лет хотел сказать, как ему жаль, что все тогда произошло «именно так» (в смысле — ничего не произошло), и что наверняка она всю жизнь думает о нем плохо. Она удивилась: «Знаешь, нужно быть очень высокого мнения о себе, чтобы полагать, что я думала о нем всю жизнь. Я жила. И была счастлива. И сейчас». А «давно не мальчик» заваливает ее сообщениями и готов прилететь из своей страны, чтобы встретиться. Он жалеет о том, что не сбылось.
Мне всегда казалось, что сожаления бессмысленны и даже вредны. Все уже произошло, часто — безвозвратно, сожаления ситуацию не изменят, а жизнь испортят. «Нет, я не жалею ни о чем», — пела Эдит Пиаф в своей самой знаменитой песне. «Сожаления? Да, но немного», — пел Фрэнк Синатра в одной из самых знаменитых своих песен «Мой путь». Многие годы эти слова были моей путеводной звездой: не жалеть о том, чего нельзя исправить. Рассорились с подругой — выплакаться и закрыть эту дверь. Друзья, случается, уходят, хотя я в это не верила. Рассталась с возлюбленным — ну что ж, будет новая любовь. Помню, как однажды, когда мы с мужем подыскивали новую квартиру в Минске, в один день смотрели несколько. Я всегда спрашивала хозяев: почему продаете? В одной квартире женщина заплакала: разводится с мужем, жизнь сломалась. В другой мужчина ответил посмеиваясь: разводится с женой, столько новых возможностей! Как по‑разному мы смотрим на жизнь!
Сожаление сожалению рознь. Когда жалеешь, что рассталась с подругой, это можно исправить. По крайней мере, можно попробовать: позвонить, встретиться, объясниться. Вот еще одна история, уже от другой моей подруги. Ей позвонил человек, в которого она была влюблена лет пятнадцать назад. Я помню, что с ней тогда происходило, эмоций было так много, что они обжигали всех нас: позвонит — не позвонит, что сказал, как посмотрел, почему не пришел. Ничего тогда не сбылось — бывает. Она долго приходила в себя. А через 10 лет он позвонил и сказал, что тогда совершил ошибку — возможно, самую большую в жизни, что жалел все эти годы и вот разыскал ее телефон, чтобы спросить: может быть, ошибку можно исправить?
Сожаления делают нас мудрее, говорят психологи. Утверждают, что сожаления улучшают механизм принятия решений: если вы о чем‑то жалеете, то можете попробовать исправить свою ошибку.А если это невозможно, то хотя бы не повторить ее снова. И если вам показалось, что это история про грабли, на которые мы учимся не наступать второй раз, то это именно она.
Американский журналист и писатель Дэниэл Пинк создал сайт «Всемирное исследование сожалений», на котором собрал 16 тысяч историй, а потом выпустил книгу «Сила сожаления». Оказалось, у сожалений четыре главных оттенка. Первый — когда вы жалеете о своем безответственном поведении: что прогуливали школу, много тратили, имели вредные привычки и не уделяли достаточно внимания своему здоровью. Такие сожаления случаются с каждым из нас, правда? И по многу раз. Второй — когда мы упускаем шанс из‑за нерешительности и сомнений. Как в случае с сумасшедшей любовью моей подруги, когда парень, как через 10 лет выяснилось, не рискнул. (А теперь, кстати, боится рисковать она.) Третий оттенок сожалений — моральный: когда мы жалеем о том, что кого‑то подвели, не оправдали надежд или ожиданий. Я много лет жалею, что поссорилась с подругой, и ни у одной из нас не хватило отваги позвонить потом. С тех пор я, кстати, всегда выясняю отношения. Не в том смысле, что со скандалом, а в том, чтобы была ясность: что, почему, не обидела ли кого, а если обидела, то, может быть, я могу это исправить? Сожаление действительно сделало меня сильнее. И восприимчивее к чужой боли. Четвертый оттенок сожалений, по Пинку, — по поводу отношений с родственниками, друзьями и коллегами, которые мы разрушили своей невнимательностью. В коллекции Дэниэла Пинка больше всего именно таких. Мы часто оказываемся глухи к проблемам других. «Заметив нарастающее отчуждение, надо не раздумывая протянуть ближнему руку. Это главный урок», — говорит автор «Силы сожаления».
А в вашей жизни каких сожалений больше?
pleskachevskaya@sb.by
