Техника ведения диалога
Посещение психолога в случае неразрешимого конфликта между мужчиной и женщиной — тот случай, когда третий точно не будет лишним. Но нужно понимать, что специалист не решает проблемы, а дает возможность разобраться в себе, помогает вопросами и необходимыми техниками. Одна из них — техника ведения диалога. Иногда людям нужен своеобразный арбитр в споре, чтобы получилось и слушать, и слышать друг друга.— Важно не только высказывать свою точку зрения, но и уметь с пониманием относиться к точке зрения своего оппонента, — подчеркивает психолог, консультант по улучшению качества жизни Диана Комлач. — Нас никто и никогда не учил правильно разговаривать, строить диалог, вместе решать спорные ситуации и не тянуть одеяло на себя. Давайте раз и навсегда запомним: в семейном конфликте не бывает только одной правды, только одной правой стороны. У каждого свое понимание и видение ситуации. Многие супруги ошибочно полагают, что если они признают хотя бы частичную правоту другого, значит, распишутся в собственной неправоте. Жесткость позиции каждого или одного из партнеров приводит к тому, что конфликтные ситуации не разрешаются. На самом деле каждый из них может быть прав, даже если их точки зрения совершенно разные. И здесь важно разработать совместные алгоритмы решения проблемы, проговорить, как действовать в определенных ситуациях, чтобы затем пара опробовала эти навыки на практике и, если необходимо, внесла коррективы.
Проблемы родом из детства
Говорят, около 90 процентов конфликтов идут из семей партнеров, а это воспитание, установки, традиции, говорит Диана Комлач:— Начнем с самого банального примера: в одной семье посуду моют сразу после еды, в другой — в конце дня. Казалось бы, мелочь. Но порой именно из таких «маленьких» нестыковок складываются большие проблемы в отношениях. Парная терапия помогает супругам посмотреть на ситуацию под другим углом, стать на место партнера, искать новые, альтернативные способы решения конфликтных ситуаций, принять свою семью и семью мужа или жены, выводит на свет скрытые причины конфликтов, которые, возможно, кроются в детстве обоих. Ведь на самом деле многие претензии относятся не к партнеру, а к кому-то из своей родительской семьи. Наиболее частый пример — не хватило внимания, теплоты, ласки отца или матери, а претензии высказываются мужу или жене. И человек искренне убежден, что виноват во всем именно партнер. Здесь парная терапия позволяет докопаться до сути конфликта. Для этого важно, чтобы психолог не становился ни на чью сторону и не выступал в роли всезнающего эксперта. Он может говорить о своих наблюдениях, высказывать свои идеи, но так это или нет и что с этим делать, решают партнеры.
Выход на новый уровень
Первое, что нужно сделать паре, которая решила обратиться за помощью, это хорошенько подумать и обсудить: какова цель похода к психологу, чего в результате хотят добиться? Можно составить список вопросов, на сеанс обязательно приходить вдвоем и быть готовыми что-то изменить — как в своем поведении, так и в отношениях в целом.— Каким бы хорошим ни был специалист, он только сопровождает пару. Все изменения проводят или не проводят сами партнеры, — предупреждает Диана Комлач. — Если у одного супруга есть желание что-то менять, а другой саботирует, явно или тайно, польза терапии все равно будет. Они увидят, что происходит, и смогут принимать решения. Каждый сам для себя и для пары. Психолог не спасает отношения, как надеются некоторые. Но он помогает увидеть, что не так, что можно исправить обоим партнерам, и сопровождает пару в этом. А менять что-то или нет, решают партнеры. Иногда польза от терапии — расставание людей, которые были в созависимых отношениях. А иногда — выход на новый, более комфортный для обоих уровень.
Из откровений в соцсетях
«Пять лет назад я взял в жены женщину с ребенком — моей падчерице Алисе тогда исполнилось 12. Искренне хотел стать для нее вторым отцом (родной давно ушел из семьи и уехал жить за границу), распланировал, как будем выстраивать наш семейный быт. Но совсем скоро столкнулся с ощущением ненужности: у жены с дочкой была своя команда, свой анклав, куда меня не пускали. Никто со мной не советовался, все решения по хозяйству, по воспитанию Алисы единолично принимала супруга. Это стало сильно напрягать. Начались скандалы, испортились поначалу хорошие отношения с падчерицей. Супруга не хотела слышать мои аргументы, я не принимал ее попытки что-то объяснить. Помощь пришла со стороны тестя и тещи: напуганные перспективой второго развода их любимой дочки, они заставили нас обратиться к психологу. И только благодаря тому, что в присутствии эксперта каждый из нас двоих смог выговориться, я понял глубинную причину нашего раздора. Просто жена за девять лет жизни одинокой женщиной с ребенком привыкла исполнять сразу три роли — и матери, и отца, и единовластного главы семейства. Ей и в голову не пришло, что теперь можно делегировать полномочия, что появилось мужское плечо, на которое можно опереться не только в финансовом, но и в бытовом плане. Психолог назначила нам простые «домашние задания», которые мы начали выполнять, постепенно сближаясь и разрушая прежние границы недоверия и взаимных претензий».В ТЕМУ
Самая частая ошибка в отношениях — представление, что вся беда в партнере и что он должен измениться. Если любит — простит. Если любит — будет вести себя так-то и так-то. Если любит — поймет и захочет исправиться. Мы все впадаем в эту иллюзию. Но в действительности при этом убегаем от отношений с реальным человеком в фантазию об отношениях с идеальным партнером, которого, как показывает жизнь, просто не существует.
В реальности единственный человек, которого мы можем изменить наверняка, — это мы сами. И если на это согласятся обе стороны конфликта, скорее всего, он будет исчерпан. Лучшим решением во многих случаях является принятие партнерами друг друга со всеми плюсами и минусами, странностями и недостатками. Это очень непростая, но заслуживающая усилий цель.
lvk@sb.by
Коллаж Ольги Александровой
