Священник — о воспитании детей, переформатировании воскресных школ и том, стоит ли быть своему ребенку другом

Священник — о воспитании детей: «Хотите, чтобы ребенок вырос и сам выбрал, где креститься? Шикарная позиция, но есть один нюанс...»

«Какие красивые!» — так я подумала, увидев фото на страничке иерея Александра Гречишникова. На нем лесенкой, от старшего к младшему, выстроились мама и трое детишек. А во главе — папа, как в правильной традиционной семье, модель которой очень хочется сохранить. Поговорили со священником о том, как это сделать.

Иерей Александр Гречишников.

Чтобы бабушка была спокойна

— Начнем немножко издалека. Хорошо, когда у пары легко получается зачать ребенка. Но если что‑то не выходит, люди нередко обращаются к ЭКО. Почему Церковь против такого метода?

— Не то чтобы категорически против: вопрос сложный, но обсуждаемый. Как мы знаем, при ЭКО уничтожают избыточные эмбрионы — это главная проблема. Если бы пара спросила мое мнение, я бы сначала очень долго беседовал с этими людьми. Для чего им дети? Желание естественное, хорошее, но если человек верующий, то должен и Бога спросить. Может, он считает, что вы пока не готовы. Или сберегает женщину для особенного служения. К тому же сначала многие хотят, а потом не справляются и разводятся. Другая трагедия: дети не видят родителей, потому что те вечно на работе. Либо становятся свидетелями ссор, потому что у мамы и папы нет пространства для отдыха, реализации.

— И все же вы бы благословили такой метод оплодотворения?

— Я бы не давал здесь благословения в качестве разрешения. Человек стоит на пороге выбора и должен понимать, что ему за этот выбор в любом случае нести ответственность. Кстати, иногда спрашивают: правда ли, что детей «из пробирки» не крестят? Я никогда о таком не слышал, думаю, это предрассудки. Если бы мои прихожане попросили крестить такого малыша, я бы не отказал. Разве этот ребенок чем‑то отличается от других?

— Кстати, некоторые молодые родители сомневаются, стоит ли крестить новорожденного. Рассуждают: вырастет — сам выберет веру, зачем навязывать. Что думаете на этот счет?

— Шикарная позиция, ее я очень приветствую!


— Серьезно?!

— Конечно. Правда, с одним условием. Но давайте по порядку. Перед крещением я всегда провожу беседы: мы разговариваем о мотивах. Зачастую бывает так, что мотивы эти ни разу не духовные. Скажем, ответы такие: «Бабушка очень просит» или «Чтобы Бог послал ребенку ангела‑хранителя». Как будто Господь в какой‑то момент не предоставит некрещеному человеку помощь, ну что за глупость! Еще часто слышу: «Чтобы не болел». Тогда отвечаю: «Не переживайте, болеть будет, от этого никуда не уйдете».

Я не отговариваю от крещения, но постепенно мы подходим к истинному смыслу этого таинства. А смысл в том, чтобы новый человек вошел в Церковь Христову. По‑настоящему вошел, а не как к дальним родственникам раз в год заехал. Это значит не просто прийти на Пасху освятить кулич или помолиться, когда что‑то случилось. Бытие в Церкви должно стать реальной реальностью. Здесь с молитвой проходят все важные этапы жизни.

Так вот, про условие. Если родители станут для ребенка первоклассными религиоведами, то и правда могут его в младенчестве не крестить. Не просто отпустят ситуацию: ты, мол, потом решишь, а реально расскажут обо всем, поводят по храмам, костелам, полистают Закон Божий, Библию, Тору… Идеально будет, если родители верующие и своим опытом показывают любовь к Церкви. И говорят: «Ребеночек, выбирай. Мы тебе разрешаем смотреть на все, но наше сердце здесь».


— С церковной точки зрения это нормально?

— А раньше и не крестили сразу: полгода‑год не принимали в Церковь, человек проходил катехизацию. Хорошо, другой пример. Вы в свою семью всех зовете? Уверен, что нет. А почему? Потому что хотите ее сберечь, ведь она вам дорога. Вряд ли вы просто так скажете: «Приходи, делай что хочешь». Это значит навредить тем, кто рядом. А Церковь разве не семья? В этом и есть наша беда: думаем, чем больше прихожан, тем лучше…

— Если муж католик, а жена православная — и они не могут решить, где крестить ребенка, вы бы какой совет дали?

— Если они ссорятся по этому вопросу, пусть вообще пока не крестят. Ребенок с рождения — это часть родителей. Он очень зависим от них психологически: в семье атмосфера хорошая — ему хорошо, плохая — он все чувствует. Когда мама и папа по‑настоящему в храме и ведут духовную жизнь, даже некрещеный ребенок получает ту же благодать, что падает на родителей. Надо помнить важное: с крещеного больше спросится, ведь он вошел в семью.

Пример родителей заразителен

— На гимнастику девочек отдают в пять лет, мальчиков на хоккей — в четыре. А с какого возраста хорошо бы водить малыша в воскресную школу и вообще начинать говорить с ним о Боге?

— Есть упрощенный взгляд на воспитание ребенка в Церкви: отвести в воскресную школу, тогда он станет верующим и благочестивым. Тут родители преследуют определенную выгоду: сын или дочь будут послушными, не встрянут в плохую компанию. Но на самом деле нужно вести за собой, показывать пример. По‑другому не работает.

Я против традиционного формата воскресной школы. Дети в общеобразовательной сидят за партами и слушают, что им говорят. Приходят к нам, снова садятся за парты — им рассказывают, как нужно жить. Это очень тяжело. К тому же потом ребята видят реальность, часто случается разрыв шаблона. Есть другой, очень интересный формат — студии при храмах. Смысл в том, чтобы ребенок жил той же жизнью, что и взрослые. 

Родители едут в паломничество — берут с собой детей, у родителей в церкви послушание — и у детей могут быть небольшие задания. Например, есть у нас маленький пономарь — мой шестилетний сын. Я его долго томил, чтобы это желание в нем укрепилось. Он теперь заходит и говорит: «Отец Александр, благословите». Может разносить листочки с песнопениями, свечи. Очень важно: в студии родители полностью вовлечены в программу. Например, мы вместе готовили, разучивали спектакль. Происходит самое ценное — общение. Так что, если нужна воскресная школа, пусть она будет такая.


— Считается, что ребенку до семи лет все грехи прощаются, ему перед причастием даже исповедоваться не надо. А дальше начинается интересное: на исповеди он зачитывает грехи с листочка — те, что надиктовали родители. Насколько это правильно?

— Сейчас взросление растянулось: порой и в 10 лет я бы не исповедовал, потому что ребенок не знает, что сказать. Важно объяснить, что это не просто признание в том, где ты накосячил, за что у тебя смартфон отняли.  

Пространство исповеди — это ты и Господь. Может быть разный диалог: ты просишь прощение за что‑то, можешь поделиться радостью, о чем‑то рассказать или попросить. Чтобы у ребенка сложилось понимание исповеди как молитвы и это было по‑настоящему таинство.

Кстати, у нас нет правила исповедоваться перед каждым причастием. Только по потребности: чтобы не убить таинство, относиться к нему бережно. Нужно приходить, когда сердце просит и душа изнывает. А вот список грехов из интернета может быть помощником, но только на каком‑то этапе. Потом ты должен бумажку отложить в сторону и говорить то, что чувствуешь.

Мама и папа должны быть друзьями друг другу

— Я знаю семьи, где мама была довольно верующая и каждое воскресенье тянула детей в храм. Как итог — повзрослев, они отворачиваются от Церкви. Как можно исправить ситуацию?

— Заставлять — всегда плохой метод. Чему вы таким образом хотите научить ребенка — чтобы он делал все, что ему скажут? А можно дать другую идею, за которую он зацепится. Душу ребенка очень легко сломить. Скажем, моего папу в детстве привели в церковь, а в деревне они очень холодные, без отопления. Хватило одного раза, чтобы он не заходил туда целых 40 лет! Поэтому посещайте храм сами, исповедуйтесь, причащайтесь. Ведь если вы это делаете, вам от этого хорошо, вы становитесь добрее и светлее. Ребенок должен это увидеть. В какой‑то момент он непременно скажет: «Я тоже так хочу». Запугать можно, в краткосрочной перспективе добьетесь результата: дети будут слушаться, боясь вызвать гнев и негодование. А потом ребенок становится взрослым, понимает: теперь я главный. И все ваше воспитание не просто обнуляется, а конвертируется в обратную сторону.

— Модные мамочки‑блогеры продвигают идею воспитания без наказания — смартфон больше не отбирают, карманных денег не лишают. Вы тоже считаете, что все проблемы можно решить разговором, или без «постой в углу, подумай над своим поведением» все же ни­куда?

— Хорошо бы таким мамочкам почитать серьезную литературу. Скажу так: наказание ребенка — это выстраивание для него границ, которые помогут жить и коммуницировать.  

Наш мир очень сложный, почти беспощадный. Если ты не умеешь дружить и делиться, если привык, что есть только ты, остальные дети могут сделать тебя изгоем. Если родители не подготовят ребенка к жизни, не будут его правильно наказывать, тогда мир накажет гораздо сильнее. Вы сделаете это любя, это же ваш ребенок. А для социума он никто. И если вы не позаботитесь, чтобы он вырос, зная правила человеческого существования, духовные законы, тогда мир этому научит сам.

— А как относитесь к телесным наказаниям?

— Нельзя бить детей… своими руками (смеется). У нас почему‑то страшилка перед телесными наказаниями, но ведь психологические не слабее и не лучше. Я могу с детьми поговорить так, что им поплохеет. Если включаю раздраженного отца, вижу по их реакции: «Папа, лучше бы ты где‑то задержался». Не надо бить, надо любить. И выстраивать правильные отношения.

— Надоел родительский контроль, жалуются дети друг другу. От этого не избавиться, но границы расставить надо. Например, корректно ли читать личные переписки, опасаясь, что ребенок связался с плохой компанией?

— У моей старшей дочки на телефоне стоит функция: вот тебе лимит в 20 минут, отвечай на звонки. Кажется, что я тиран? Ну послушайте, я иногда захожу в Instagram, листаю рилсы, смотрю на часы — прошло два. Даже я, взрослый человек, не смог совладать с этим, а как получится у ребенка? Но все проконтролировать невозможно, сообщения же удаляются, не забывайте об этом. Правда, есть и другие способы сберечь ребенка — беседовать с ним, прививать правильные идеи. Чтобы сам учился, с кем дружить, куда смотреть. Ведь если остановиться только на контроле, ребенок рано или поздно вырвется из жестких родительских объятий — и все пропало, шеф.


— Умиляюсь, когда вижу девочку‑подростка, которая пришла с мамой на шопинг — тренды обсуждают, шпильки повыше выбирают, и, главное, никаких споров а‑ля «ты ничего не понимаешь». Как сохранить такие теплые дружеские отношения с ребенком и нужно ли это?

— Подруг будет тысяча, а мама одна. Не уверен, что это идеальная модель, мне кажется, мама и папа должны быть друзьями друг другу, а не детям. А дружить еще нужно научиться. Это касание душ. Это диалог между двумя, где каждый любит и восхищается всеми сторонами другого, где нет борьбы, соперничества. Тебе просто хорошо с человеком. Что касается детей — в некоторых семьях есть неплохое правило: в любой неудобной ситуации становиться на сторону ребенка, а потом один на один делать работу над ошибками. Хороший подход, только нужно быть в правильной позиции. Не обижать в ответ, а показать: это мой ребенок, мы дома разберемся, а вы не имеете права говорить гадости или поднимать руку.

Ребенок — не собственность

— Давайте составим топ‑3 основных правил в семье, воспитывающей детей.

— Первое — не навреди своему ребенку. Второе — будь рядом. Третье — помогай: лишние веточки обруби, а дальше только направляй. А еще мы в семье учимся слушать и слышать друг друга. Не умеем этого делать, представляете! Все время в голове крутится ответ и совет, что обесценивает опыт другого. Плюс у нас есть общие традиции: вместе ходим в храм в воскресенье, после службы едим что‑то вкусное и смотрим фильмы. А вечером каждый благодарит Бога. Забавно слышать, как дети говорят: «День был хороший, папа с мамой были в отличном настроении, и мы сходили за пиццей».


— Почитай отца своего и мать свою, и будешь долголетен на земле — иногда родители апеллируют к пятой заповеди, желая пристыдить своего ребенка. Есть ли в этом правиле исключения?

— Больше скажу, есть в Библии и такое: «Отцы, не раздражайте своих детей». Важно, чтобы родители поняли: ребенок — не их собственность. Он рожден не для того, чтобы в старости принести стакан воды. А чтобы быть счастливым. Мама и папа должны в какой‑то момент отпустить. Сказать: «Если мы что‑то делали в жизни, то для тебя, а не для себя». И не ждать чего‑то взамен.

Фото «Оршанской газеты».

Отцы и дети — вечная проблема, но не надо манипулировать заповедью. Если родители так поступают, значит, они не смогли создать в семье хорошие отношения. Или не поняли, что пуповину давно пора перерезать. Нужно жить своей жизнью, а не жизнью детей, ведь в этом счастья мало. Счастье там, где все свободны.