Каждый человек хочет найти вторую половинку, с которой он разделит свою жизнь. Иметь общине интересы, взгляды, ценности и жизненные цели — это залог практически всех отношений. Но порой бывает так, что человек «растворяется» в своем любимом, забывая о собственной жизни. Это называется созависимые отношения. Семейный психолог Яна Катаева рассказала, как выглядит нормальная забота в здоровых отношения и как ее отличить от нездоровой в созависимых.
Фото: freepik
Контроль и тревога
По словам Яны Катаевой, здоровая забота имеет своим мотивом желание сделать приятно, хорошо, проявить любовь и нежность к человеку. У нездоровой заботы тоже могут быть такие мотивы, но здесь одновременно еще и контроль, потому что у созависимого человека много тревоги. А контроль — попытка хоть немного эту тревогу унять. Кроме тревоги и контроля еще может быть стыд за любимого человека, его внешний вид или поведение.
Зоны ответственности
Здоровая забота не переходит за зону ответственности другого человека, уточнила Яна Катаева. То есть вы, например, можете отвечать за себя, за своих несовершеннолетних детей. Но вы не отвечаете за другого взрослого, дееспособного человека. Вы не отвечаете за то, в чем он ходит, как выглядит, что ест, пьет, чем занимается в свободное время. Это все зона ответственности другого человека.
Яна Катаева привела пример:
— Жена ищет мужу работу, рассылает его резюме, назначает для него рабочие встречи — это нарушение чужой зоны ответственности. Все, что можно сделать, — предложить помощь, но не брать решение проблем полностью на себя, когда вас об этом не просили. Если вы склонны это делать, спрашивайте себя: где заканчивается моя зона ответственности и начинается зона другого человека.
Забота по треугольнику Карпмана
В этом треугольнике три роли: спасатель, тиран, жертва, пояснила Яна Катаева:
— Люди, склонные к созависимым отношениям, как правило, ходят по этому треугольнику. Вот роль спасателя: «Я для вас все делаю, стараюсь, жертвую собой». «Меня никто не ценит» — роль жертвы. «Вы все неблагодарные» — роль тирана.
Как отметила психолог, в здоровой заботе нет никаких ролей, злости, ощущения обманутости, потому что это ваше собственное желание о заботе, а не игра, в которой вы что-то делаете в надежде получить взамен любовь и признание.
— Люди, склонные к созависимости, вряд ли будут строить отношения с людьми, у которых все в порядке, — добавила Яна Катаева. — Они выбирают себе в пару тех, у кого все сложно, большие проблемы, кого надо спасать. Созависимые люди не понимают, что есть любовь без спасения и жертвенности.
